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每日一笑 幽默小段子

zmhk 2024-06-04 人已围观

简介每日一笑 幽默小段子       非常欢迎大家参与这个每日一笑 幽默小段子问题集合的探讨。我将以开放的心态回答每个问题,并尽量给出多样化的观点和角度,以期能够启发大家的思考。1.ÿ??һЦ ??ĬС????2.年底了,你有木有哪些压箱底的笑话,向大家分享一下?

每日一笑 幽默小段子

       非常欢迎大家参与这个每日一笑 幽默小段子问题集合的探讨。我将以开放的心态回答每个问题,并尽量给出多样化的观点和角度,以期能够启发大家的思考。

1.ÿ??һЦ ??ĬС????

2.年底了,你有木有哪些压箱底的笑话,向大家分享一下?

3.你听过最好玩的段子是什么?

每日一笑 幽默小段子

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       我喜欢看各种笑话,不喜欢看悲剧,虽然各种道出人性丑恶的东西,恐怖片我也会看,但是还是更喜欢让人开心开怀的内容一些。?看到论坛里面有车友分享喜马拉雅听单,我试听了车友分享的内容,感觉挺不错的,看来和我一样喜欢听喜马拉雅的人还是比较多的。?升级WindLink4.0之前,我更多的是在车机上听音乐,手机上听喜马拉雅,因为4.0之前的喜马拉雅,内容太单调了。升级到WindLink4.0之后,开车过程中,就很少听音乐了,更多的是听喜马拉雅(不喜欢收音机节目是因为广告太太太多了),在我的WindLink4.0喜马拉雅关注收藏的专辑当中,段子类的节目最多,我喜欢旅游,经常开着车到处去玩,而听段子让我枯燥的旅途洒下一路的开怀愉悦。?我也喜欢分享,开怀之余,忍不住也给大家分享分享我的听单:

       邻家女孩音:段子来了(主播:采采,播放量:58.2亿)

       暖心女神音:幽默段子笑话版(主播:了了丶,播放量:1629.4万)

       甜美萝莉音:哄睡段子(主播:脑子呀,播放量:18.2万)

       污萌少女音:万事污(主播:主播66,播放量:523万)

       可爱娃娃音:嘟嘟说笑话(主播:嘟嘟吖,播放量:114.9万)

       逗比少女音&搞怪男神音:有点意思(主播:调儿、云天河,播放量:2934.4万)

       逗比男神音&百变御姐音:非常有梗(主播:发财、八万,播放量:776.9万)

       精分大叔音:每日一笑(主播:配音木成,播放量:?720.4万)

       污力男神音:怪有趣儿的(主播:江太白,播放量:69.9万)

       搞怪正太音:笑傲江南(主播:小江南,播放量:?461万)

年底了,你有木有哪些压箱底的笑话,向大家分享一下?

       宿舍里讲荤段子脸红的妹子,其实他什么都懂

       每日一笑:有一个发现,不一定对:往往一个宿舍里最单纯、一听荤段子就红脸的妹子毕业后总是最先结婚生子。

       而宿舍里满嘴跑火车的老司机,才是真正的千年单身狗……

       因为她脸红是她都懂啊!

你听过最好玩的段子是什么?

       成功是被逼出来的

        老板说:谁要敢挑战鳄鱼池,并活着上来奖励100万,死的话,补贴500万

        大家都不敢跳

        突然扑通一声,一个人跳入池中,只见他被鳄鱼感的有得很快,脸色发白,拼命的游上对岸,接过100万,怒火冲天:是谁把老子推下去的?

        他老婆笑着说:是我

        所以说后面就有了那么一句话,每个成功的男人背后总是有一个 都是有一个优秀的女人,关键的时候推你一把

        幽默段子:一般高层住户每日上下楼都以电梯为主,而楼梯就成了被人们忽视的地方,一座高楼的电梯坏了,住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕,就打电话让他妈妈下楼接她,不一会儿他妈下来了,和她一起上了楼,两个人爬了几层突然女孩的电话响了,他妈妈问他闺女妈妈下来了,你在哪呀。

       幽默段子:一个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家!哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭!忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿湿了!心想,没那么准吧?忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里:“爸,刺激不?”

       幽默段子:老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话,你不就成了癞蛤蟆了。”(每日一笑:老妈不满意我的女朋友,说瘦的跟个猴精一样,结果……)

       幽默段子:我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里,每天给我一点菜叶子吃,让我不停的跑步,做俯卧撑,准备过一一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后,捉住了坏人,捣毁了组织,88斤的我被救了出来,还发给我一千万心灵损失费,于是我就这样变得又瘦又有钱。

       幽默段子:一日理发过后,在女生楼下碰到好友,好友说“吆,小伙,今天很精神啊”我笑着说“没有,只是剪了个酷头而已!”话音刚落,二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头拿出来看看是不是我丢的那个。”

       幽默段子:公司招总秘,同事负责初试,我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试。初试评语是“哥们别误会,只是想让你见识下极品美女,可以让她止步了,别便宜了老板”。我泪流满面啊,此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的,都是复试的考官太贱了”。再后来,他们俩在一起了……

       幽默段子:女秘书喉咙疼,我送她去医院,喉咙好了后,她说……上次你送我的药很有效,一下就吃好了。我说:当然有效了,很珍贵的说。她:有那么贵吗?多少钱啊?我故意逗她说:当然了,我怕说出来你得以身相许啊。她一下尖声叫道:不是吧!要好几百?

       幽默段子:我给我妈买了一个扫地机器人,有一天不见了,家里的角落没找到,急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯,到了停车库,默默的扫着地。我妈惊呆的说:这孩子悟性比你小时候高!!我……

       幽默段子:前年亲戚给我介绍一个女朋友,让我第二天和女方见面。第二天见面了都感觉不错,我约她去街上逛逛。临走的时候亲戚把我拉到一边说:去逛街不要给女的买鞋和伞。到街上没一会就下雨了。我带她去一个亭子里躲雨,气氛正变得暧昧。这时又过来一对情侣躲雨,那男的看着我,我看着他,彼此相视一笑……

        我来答一波:

       古代有一商人,进购了一批橘子、芝麻、麦子、和陈皮,准备回到城里售卖。中途乘船,行驶到河中央时,船夫把船桨给弄断了。这时船夫问商人,可有货物能够代替船桨?商人回到:我有橘麻麦皮不知当浆不当浆?

       上级视察,要和村民一起吃饭,村民说:”不客气,您先用,俺不忙,每天这个点我得先喂狗,然后才能吃饭,都习惯了。” 上级气急:”你会不会说话?”,牧民哭丧着脸:”俺平常和畜生说话说习惯了,不怎么会和人说话。”

       一次我和上级出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我上级:“请问机场怎么去?”我上级憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”

       大卫像刚完成,当地贵族纷纷来参观,上级发表观点:“鼻子太大了。”

       于是米开朗基罗爬上雕塑头部,装模做样用凿子敲了几下,其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

       上级吃完灰点头道:“不错,这次看起来好多了。”

       和女友在家过周末,两人窝在沙发上看电视。这时女友说渴了,让我去倒杯水。我倒了就拿到她嘴边,她轻轻抿了一口,看都没看我一眼,说:“太烫了,去帮我加点冷水”我拿起杯子,走进厨房,一小会后又拿到她嘴边。她说:“刚合适”我来气了:“就知道你屁事多,我刚才什么也没加!”不说了,还在跪着呢。

        先祭神图。

       今天刚看到,无意中一瞥,顿时惊为天人,一整年所经历耳闻之笑料全不值一提。

        大家常讲,最好的喜剧里面藏着最大的悲剧。这幅图完美给予了印证。

        人到中年,独饮,岂不落寞啊。左右手自我解闷,岂不是略显旷达?自己的右手赢了自己的左手,自家的事,偏偏摇头自嘲,该是多么乐天知命而又无可奈何……

        千百年前 有个对影成三人的谪仙, 和这人凑一块,五个人可以开个包间豪饮不问明日愁了。

        去年春节,去姥姥家拜年。然后又去附近的邻居那里做坐一下。

        去了某个邻居家,只有一个姥姥在家,我头一次去她家

        问我多大了,我说我20了,然后那个姥姥说:看着也不像呀,还以为15/6岁呢。我心里那个高兴呀。然后那个姥姥又来了一句,哎看来长不高了

       我听过的最好玩的段子是;有一“老爷子”准备洗脚时,一脱袜子,发现自己脚脖子一下全黑了。吓坏了,赶紧喊叫家人。家人们一看老爷子的黑脚,也着实吓了一跳。赶紧背上老爷子跑到医院。医生一看觉得情况严重,赶紧找来专家。专家见情况赶紧开单子,照片,CT,化验等等,好一通折腾,最后按排住院。老爷子坐在病床上准备躺床上休息,一想还没有洗脚。儿子赶打来了洗脚水,慢慢为老爷子洗脚。这一洗不要紧,发现老爷子的脚丫子越洗越白了,仔细一看,老爷子的脚发黑原来是袜子掉色染得……。

        结果是儿女尽了孝心,老伴费了担心,医生尽了责任心,专家尽了医德心……结果是都那么完美!

        一大爷突发心脏病,使劲浑身解数大喊:药~药……药啊!孙子听闻连忙赶到:切……切克闹?

        大爷,猝

       2:昨天去楼下买盐,来到商店后,发现那老板在打他儿子,我说犯什么错了,别打了拿包盐给我先…… 那老板说,这B娃子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼,老子拜了几天才发现。。

       3:他散尽万贯家财,终于获得了一次穿越的机会,他回到了1998年,找到了那个犹豫不决,手握50万现金的青年,告诉他:“买房子吧,10年后,房价会翻好几个跟头的。”那个人说:“真的的太谢谢你了!请问你贵姓?你认识我吗?”他诡异的一笑:“我当然认识你,化腾。我叫周鸿祎。”

       4:关于小时候老师硬要我们理解鲁迅那句我家门前有两棵树,一棵是枣树另一棵也是是何用意?神评:那时,鲁迅先生的稿费可能是按字数收的~

       5:一句话证明你很有钱,神评:马云是我们村重点扶贫对象~

        1.皮哥爆笑之每日一笑:人们都说情人眼里出西施。同寝的小王谈恋爱,逢人就夸女友漂亮。一天,小王又捧着女友的照片,边看边说:“真是仙女下凡啊。”小凡一把抢过照片,看了一眼就大叫到:“小王,你的仙女下凡时是不是脸先着地的啊?”

       2.皮哥爆笑之每日一笑:女:你喜欢我天使的脸脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽默感。

       3.皮哥爆笑之每日一笑:小明:“医生,你赶快告诉我,我不小心吃了墨水,该怎么办?”医生:“这没什么问题,小明,你只要再吃几张吸水纸就没事了。”

       4.皮哥爆笑之每日一笑:我回到家,哭着对老妈说:“呜呜,妈,我被公司开除了!”老妈忙问:“为啥呀,孩子!”我无奈的说:“早上女领导素颜来公司上班,我就说了一句‘喂,新来的丑比,给我倒杯水’!”?

       5.皮哥爆笑之每日一笑:小明吃完饭结账,一共208块,小明说:“老板,抹个零呗。”谁知道老板呵呵一笑:“别以为我不懂!抹个0不行,抹个8还是可以的!”于是小明掏出20块钱给他了!拔腿就跑!

       6.皮哥爆笑之每日一笑:一天小明去饭店吃饭,刚吃一口就把服务员叫来了:“服务员,你这菜怎么有臭味啊!”服务员闻了闻,的确有股臭味!就把菜端走又重新上了一盘。小明又尝了尝生气的对服务员说:“怎么还有臭味!是不是你这的菜坏掉了!”服务员无奈的把厨师叫来,厨师闻了闻果然有臭味,刚有把菜端走,低头一看说:“小明,如果你把鞋子穿好点我相信就没臭味了。”

       7.皮哥爆笑之每日一笑:老王是妻管严,一天跟老婆逛超市,老王遇到了老同学,就跑过去跟老同学聊了起来,王大嫂就不乐意了,嚷嚷道:“没看我手里拎着东西呢吗?还不快过来!”老王无动于衷,王大嫂直接怒了,大喊道:“再不过来,信不信老娘抽你两巴掌啊!”老王头:“老同学,等一下哈,我过去挨两巴掌就过来哈,别走,等着,就两巴掌哈!”

        阿凡提当州长的时候,有一天一个财主拉着一个穷人到阿凡提这来告状,理由是穷人路过他家的饭店,把味儿给闻去了。让穷人赔钱。穷人实在没钱,就被财主抓到了这里。最后阿凡提判决如下:明早让财主上穷人家炕头上大便一次,让穷人也闻闻味。财主一看没讹着钱出出气也行啊!就同意判决了。第二天早上财主憋了好大一泼屎去穷人家了,大老远就看到阿凡提拎个棍子在穷人家门口站着。财主捂着肚子走上前问道:州长你来干什么呀?阿凡提说:我来执法呀!财主问:这还用执法?我拉完走就行了呗!阿凡提说:那可不行,我的判决我永远不反悔,你大便的时候要是带出小便来,我可饶不了你。财主一听眨了眨眼说道:那什么,州长…我回去练练再来!说完扭身就跑了。没跑多远拉裤子里了!

        1. 刚给孩子断奶,婆婆把孩子抱到她的房间去了,这时老公嘿嘿一笑,把房门反锁上了,我会意的一笑,蒙头躲进被窝里等着。谁知只听打火机咔嚓一向,我伸出头来一看,这货原来是憋了一年终于可以抽烟了!

        2.坐高铁回学校,不知道到哪了,点开地图,手贱点开了导航,然后就:“您已超速,您已超速,前方纠正路线。”看到旁边的人看我,我就知道什么是尴尬

       从前,一个人净去墓地偷吃祭品,回到家满嘴香气,对老婆夸耀说自己如此如此有钱朋友请他喝酒。有一天老婆偷偷跟踪他发现了端匿。回到家里这顿臭骂,羞得他就差钻到地里了。

        因为他有生存压力

        谢谢,我听过最好的段子,就是离婚,你两口子去民政局离婚,非离不可,民政局的同志,说服和教育他们,他们还是要离婚,后来民政局的同志想出了一个办法,给女人到了一杯红糖水,又给了女人一束玫瑰,说像你这么好的女人,能说会道,长的又漂亮,我很羡慕你不如和他离婚,和我处个朋友吧,和他离婚的那个男人说,那我们不离了,我们回家吧,这位民政局的同志,也给了他她很好的教育,也帮助了他们。谢谢

        小明放学回家,进门就找了个避孕套往头上带。

        爸爸问:“这是做什么?”

        小明答:“明天学校演节目,我问老师我演什么?老师说,你演个j8,滚一边去。我先排练一下看看像不像。”

        一天媳妇喂老爷子吃虾,因他眼己不能视物,问他吃的什么?他说吃的豆虫,媳妇笑喷!

       今天关于“每日一笑 幽默小段子”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解,您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。我将竭诚为您服务。