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伤感情感日志_伤感情感日志怎么写

zmhk 2024-05-14 人已围观

简介伤感情感日志_伤感情感日志怎么写       大家好,今天我想和大家分享一下我在“伤感情感日志”方面的经验。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了整理,现在就让我们一起来学习吧。1.我累了伤感日志2.感情伤感日志3.绝想

伤感情感日志_伤感情感日志怎么写

       大家好,今天我想和大家分享一下我在“伤感情感日志”方面的经验。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了整理,现在就让我们一起来学习吧。

1.我累了伤感日志

2.感情伤感日志

3.绝想伤感日志

4.关于悲伤的心情日记

5.qq空间伤感情感日志

6.失恋伤感心情日记

伤感情感日志_伤感情感日志怎么写

我累了伤感日志

        在日常学习、工作或生活中,大家对日志都再熟悉不过了吧,此时此刻我们需要写一篇日志了。日志的类型有很多,你都知道吗?以下是我为大家整理的我累了伤感日志(精选6篇),仅供参考,希望能够帮助到大家!

我累了伤感日志 篇1

        我真的不懂,自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣……是我要的太多了吗?

        其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的努力,那么那么的改变,最后却变得不像我自己。我生气,努力的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋……你知道吗?这是因为我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球,一不小心就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许因为害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是努力的抓,你就越要离我而去。我想,自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为,成为聪明女人的路是那么的艰难!那么的累!

        真的好想就这样沉沉睡去,能睡多久就多久,最好不要再醒来,可是我的梦呢,我的爱呢,我该拿你们怎么办?

        念一个人的夜会多么寒冷。

        挥不去的,是袅袅缠绕的眷恋;

        斩不断的,是缕缕交织的思念;

        转不出的,是汩汩而逝的流年。我和你,一步之遥,

        我既无法上前一步,陪伴你左右;

        也无法退后一步,重新找回朋友的支点,

        只能静静地看着你,默默地祝福你。

        我不去想是否能够找到更好的,

        既然选择了离开,便只顾寻觅前途绚丽的彩虹;

        我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,

        既然目标是黎明的地平线,留给你的只能是渐行渐远的背影。

        尘归尘,土归土,我终究是要归于这一坯黄土,“一朝春尽红颜老,花落人亡两知。”,“我今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?”,到时,是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去,又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水,又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去?

        或者,和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅,吸天地之精华,餐草尖之花蜜,那该是怎样逍遥自得,无羁无绊的人生啊。

        没有一生牵挂,也没有半世留恋,没有三千烦恼,也没有万丈嗔怨,来去无牵无绊,行走于天地之广,得趣于山水之间,那又是何等的境界啊,而你我皆凡人又如何修得如此正果?

我累了伤感日志 篇2

        一切都已经远去,回不到从前。

        我的世界,我把自己装扮的伤痕累累,遍体鳞伤。

        当感情到最后的时候,一切都已经远去,回不到从前。

        那些沉重的悲伤,沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路,逆流成河,只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年,而曾经的笑容摇晃摇晃,成为流年途中最美的点缀,最伤心的河流,我这人生的生命航帆,沧桑悲伤的伤感深入暗影,在无尽的边缘来来回回,失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。

        逆光里黑白的剪影,沉淀出幸福的轮廓来,萧瑟的流光里,漂浮的尘埃,蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里,绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉,缓缓沉沦。

        如果你不懂我的忧伤,也永远不会明白我说的话语。

        气质小女人的伤感空间日志分享:一切都已经远去,回不到从前,当有人说一切变了的时候,不过是因为你不再按习惯的.方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事,说明还没到最后,有些事,不说是个结,说了是个疤。难道不是吗?

        我早已忘记从何时开始,从何时我把忧伤订阅的如此详细。

        这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事,伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞,眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗?

        很多以为一辈子的故事,都不会忘记的事情,就这样在我念念不忘的日子里,被你遗忘了。

        其实;我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者, 但我比任何人都喜欢回首自己来时的路,我不但的回首, 伫足,然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

        因为;我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落,川流不息的人海,把你给我一滴眼泪,交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂,

        一切都不会回来。躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念站在来路也站在去路的时刻,曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情,就像像水泥上的花朵,开出没有风的,寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗?

        所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命,都在那个快乐未曾到来的世界,一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回,习惯了假如生命可以轮回,我愿时光倒流。

        愿意在轮回的隧道里匍匐了千年,用我微笑着焚烧了千年,只为等。

我累了伤感日志 篇3

        我只能说,我累了!

        当眼泪快要流下的时候,只要看着天空,便能够流回心里!

        我真的不懂,自我究竟是怎样了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣……是我要的太多了吗?

        其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的发奋,那么那么的改变,最后却变得不像我自我。我生气,发奋的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋……你知道吗?这是正因我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还能够娇气吗?我还能够胡闹吗?我还能够要求吗?你就像手中的氢气球,一不留意就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许正因害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是发奋的抓,你就越要离我而去。我想,自我真的不能成为一个聪明的女生吧!正因,成为聪明女生的路是那么的艰难!那么的累!

        而我此刻只想静静地让你抱着,哪怕只有十秒钟!而你,却那么地遥远!失望的感觉,真的好让人厌恶!

我累了伤感日志 篇4

        现实生活中,我是一个花心的人。

        我也曾遇到过真爱,只是我亲手把它推开

        如今我遇到爱人,却如同被耍!他,可能不爱我!

        追我的人不算多,但是也不少,所以我不喜欢把一段感情维持太久。

        毕竟是十三四岁的年纪,哪来真心。

        现在想想,曾经许诺的永远,婚姻的殿堂,现在就像是一场闹剧,想想都可笑。

        现在我很累了。

        可是我又遇见了他,他不帅,但是我会心动。他先向我告白,在我们认识的第三天他给我告白,可是我呢?心里也砰砰的跳但是我没有接受,我想矜持一下晚点接受。今天是我们认识的第33天。我不知道我们现在到底算是什么关系。我们用过情侣网名。

        我想和他在一起,可他好像已经没有了兴趣。现实真的好残酷。如果可以我想和他在一起,伴他久!但他也是一个花心的人,呵呵,跟我好像!

        既然这样不如放弃,我也真的很累了。那个爱人,你在我的青春出现过!可能最后是遗忘,但这可能是最好的选择!

        真的好累!

我累了伤感日志 篇5

        或许我只是累了,我身心疲惫,我眼前是红色的灯景,是一望无际的街道,行人车辆忙忙碌碌,让人感受不到丝毫的放松!

        或许我只是累了,我举步维艰,脚下虽是平坦的沙滩,眼前却是一望无际的大海,海浪的声音滔滔不绝,却有令人心神陶醉,想要躺下,在那软软的细沙之上,感受心灵中的那片宁静,远离了尘嚣,带来的是无为。

        或许我只是累了,我泪眼婆娑,我仰望星空,那璀璨的不是星光闪烁,而是心事重重,如说每一颗星星都是一个星愿,我多么希望可以得到一个,得到一个可以栖息的港湾,一个不用背负责任的包袱的僻静港湾!

        或许我只是累了,我望眼欲穿,我等待时光的到来,等待那一刻的降临,但时间跑的比什么都快,望见了时间的流逝,却望不见希望的到来,或许我只是累了,我只是想要一张软而舒适的床,躺下来,静静的闭目养神几分钟!

我累了伤感日志 篇6

        对于现在的状况,我真的无语了,最近总有种想哭的冲动,我想我是累了,对于感情,我真的累了。

        我真的累了!无论是身体还是心里,我都感到很疲惫,是不是我心的世界,还有无法让我们割舍与释怀的东东呢?或许还有许多没有揭开的伤害?

        我想我是真的累了!好累好累!我很怕自己支撑不下去了!也许老天会惩罚我的。

        好久了,我总是处在一种茫然之中,不知道自己是谁?不知道为什么活在这个世界上,感觉自己只是一具躯壳,灵魂不知道跑到哪里去了,心中好多好多的为什么一个接着一个而来,我却不知道答案是什么。

        我不知道我是否还能坚持对面这种心灵的折磨,不知道我所承受的压力没有人能够体会,现在的我提不起一丝精神,觉得自己要倒了,自己从来没这么颓废过,不知道从前那个开朗爱笑的我到底跑到哪里去了?我想我真的累了,心情不好从离开你那一时刻就没有好过,心里总是感觉空空的,我的世界现在只有那此幸福的碎片,我想努力把它们拼在一起,我想要我的世界完整一些,但是好像——,不知道此时的我在想什么?只知道,心好疼好疼,世界好像失去了光明,是我的世界太脆弱了吗?我不知道,我只感觉我看不到光明,我看不到希望,我的泪总是不自觉的滑落,同时也不知道为什么哭?不知道哭什么?

        我想,女人最大的悲哀莫过于爱回忆了吧!最大的无耐是忘不了曾经的他吧!或许,每个人都有我现在这种累的感觉吧!

        这么久了,我真的被感情压得透不过气来,也被伤“情”字伤得好深,每次都总是伤痕垒垒,我不是太懦弱了,而是我真的累了,我觉得要压抑自己的感情压抑自己的思念真的是件非常痛苦的事,我该怎么做,该何去何从,我的心里烦燥不安,无法去认真的做任何的事。我整个人一点精神与活力都没有了,我的心真的好乱,我的眼泪一直在框中打转可我又不能大声的哭出来,

        我感觉我是一只孤独的小鱼,孤独的没有一个可以交心的朋友了,找不到可倾诉的人,只有在网上随便丢着我的心情发着贴子,希望网友能给我一些心灵的安慰,我真的累了。

        很久以前,我认为生活中爱情是生命中最重要的篇章也是让我能付出我的所有!趟过生命之河的潮起潮落,走过情感之路的坎坎坷坷,才明白一句话的道理,“缘属天定,份乃人为”。是我们的错吗?是命运的错吗?还是我们的爱本身的错?于是我们陷入深深的反省与自责中,于是我们重新审视我们的爱是否太过自私,于是我们又陷入另一种情感的折磨……

        生活不应该是这样的,活着就该珍惜现在、珍惜生活中出现的任何人与事,把每一天都当作是生命的最后一天来珍惜的话,我们该怎样选择?怎么面对现在存在的问题?怎么解决生命之痛与爱?或许,一切在生命的最后一天都已变的简单了,因为我们的生活本应该充满阳光般的无我与忘我的奉献 ……

        我累了,真累了,现在我真的累了,心累了。我真的累了……我是爱你,可我自己呢,爱你要失去自我吗?爱你要让我一直痛下去吗?爱你就是要让我无数次的泪流伤害自己吗?那我不要再爱了,让我一个人孤老吧……

        我真的累了……此时感觉自己如一叶孤舟,飘荡在那看的见却极难靠近的那绿岛,无助,彷徨,希望,失望,……谁能真正走进我的世界呢……

        哎……有缘下辈子再见吧。但这辈子我不愿再见到你了心痛了,真的痛了……是那样的撕心裂肺!

        结束吧!就让那些往事都结束了吧!让那些美妙的时刻都定格吧!那么久的恋人,结束吧!你不再是我的谁,你不再和我有任何的关系,这场爱我谈的太累了。

感情伤感日志

        1、对不起,我常常忘了对你微笑。对不起,请原谅我也和你一样一直活在自卑中。所以,我总是不经意地用冷漠伪装着自己,我总是在你的面前一次次地逃离。不是不爱,而是太爱。因为太爱,所以连一小步都害怕走错,因为太爱,所以害怕受到伤害。可是,这一切,你终究不曾知晓。

        2、不知从何时起,我早已经不喜欢纠结谁是谁非了,不喜欢纠正他人的过错,不喜欢说着无聊没有实际意义的话语。近日,总是在回忆里行走,结果发现回忆里的残枝落叶多过姹紫嫣红。都说回忆是美好的,可每次回忆过去的点滴心就像被针刺破了胸膛,有种无语言表的痛。带着痛展望无边无际的未来,是痛上加痛。

        3、曾经你是我想起就会笑的梦,曾经你的幸福是我努力的方向,当我自认为可以将梦变成现实快乐的奔向你的时候,我才知道,在你的幸福里我早已成为了局外人。对于你现在的幸福我没有祝福,但我也决不会诅咒,只是遗憾的是你永远都不会知道曾经你深爱的人也是深爱你的人。

        4、时光在睁眼和闭眼之间不断消磨,也偷偷抹去了我美丽的容颜。我的心在家庭琐碎的事中慢慢苍凉。我不知道到底该恨谁,怨谁,总之生活已经让我疲惫不堪。人世间,此岸、彼岸已站成永恒的迷人风景,可,为什么又会在红尘渡口相遇?上苍为什么要把两个原本不相干的人捆绑在一起,结婚生子,争争吵吵度一生。也许,爱与不爱早已没了知觉,只有那条血脉相连的纽带缠绕在我们之间,却始终无法割舍。相互伤害,便成了魔咒,人心,变成了魔鬼。

        5、别问我,念想是一种多么遥远的徜徉,当指尖触摸文字的温度,一切的热爱醉在一汪的纯粹里。由陌生到熟悉,就像不经意间的邂逅,如果你前世注定是我的故人,那么今生我又该以怎样的出场来与你遇见,是如三月的春风轻盈走来,还是以四月的美丽与你相拥,待取一份暖入怀我们便默然相爱,寂静欢喜。也许,真的太过矫情,那些流下的眼泪胜过雨水的多情,我是真的真的舍不得,舍不得走远,舍不得离别,舍不得的一颗心疼痛到无语相向。

        6、曾经的爱恋可以变成不可分割的亲情,两个相爱的人也可以变成陌生人,装作不认识,这样的结果真的是我们想要的吗?不,并不是这样的,每个人心中都住着这样一个天使,期待天使降临来解救自己的爱情,自己的世界,期盼他(她)的出现。但我们都没有想到的是,天使会离开,天使不属于这个世界。

        7、我还在原地,你却已走远。单相思也好,暗恋也罢,每个人都有着属于自己的权利,在你离开远去的时候,我还傻傻的在从前那场繁华中等待。不问缘由,不求因果,只是等着,为了那场荒唐的邂逅为了那一文不值的海誓山盟。

        8、独自彷徨在岔路口,颤抖着难过。你再一次回到我身旁,原以为是上天对我的眷顾。可是,我错了,这一次不过是你故伎重演罢了!你的又一次卷入,给了我感动,又给了我太多的悲伤,仿佛是你笑着给我一颗糖,又狠狠给了我一记耳光,我还来不及品尝那一份甜,却又陷入疼痛之中、也许是我太善良,也许是我对你思念至深,导致脑咖分泌过少,才显得我格外愚笨,就在此时你便乘虚而入,更是让我入想非非。你先带着我走向了诉与你的童话世界,又丢下我肚子一个人待在了十八层地狱,你不了解这般痛,不了解这般伤心!

        9、不愿意让你看见我对你的依赖,不愿意让你知道我对你的深爱。我总是装作满不在乎的样子与你接触,我总是装作什么都没有发生的样子与你笑谈。离别的日子对于我这样的痴情女人太过残忍。每天看着你的QQ头像,希望他能对自己闪动;每天不断地刷新微信,希望看见你的近况,尽管我知道你根本不上微信;每天不停的收着邮件,希望有你的问候传达进来。然而,一切都是徒劳,因为,你的世界根本没有我的存在。

        10、我不懂得该如何去生活,也许并不需要我懂,从懵懂的学校里出来,慢慢的让我学会了放弃,学会珍惜,放弃那些让你怀念的人,因为他们不再怀念你。珍惜,你身边的人,因为你需要人来身边的人来帮你成长。我学会了面对任何人虚假的问候所做出来的反应,学会了用巧妙的语言来反击针对你的人,放弃了用暴力解决任何事,因为没用。我慢慢的学会忍让,忍让那些取笑你的人,只要想着只要他们这次笑完之后就没事了,笑够也就不会再笑了。

伤感日志说说痛到心里:对不起,我爱你

        如果有一天我走了,亲爱的不要怪宝宝,因为宝宝真的太累了,宝宝再也撑不下去了,你要知道宝宝是需要多大的勇气才能放弃一切,放弃你,宝宝会有多么的舍不得

        如果有一天我消失不见了,不要找宝宝,好好的生活,宝宝知道亲爱的没有宝宝也会生活的很好,还是会有一个很好的人出现代替宝宝照顾你,走进你的心。

        如果有一天我在这个世界上彻底的消失了,亲爱的,不要难过,宝宝还是爱你的,只是宝宝的心力耗尽了,坚持不下去了,宝宝才会做出这样的选择,不要怪宝宝,你知道宝宝有多害怕没有你的世界

        亲爱的,我们一路走来你也知道有多么的不容易,宝宝有多努力的想一直陪在哥哥的身边,可是宝宝还是做的不够好,还是总惹哥哥生气,而每次哥哥生气的时候都会说不要宝宝了,不知道哥哥知不知道那时的宝宝是什么感觉,心好痛

        亲爱的,你告诉宝宝,宝宝重要吗?为什么我们总是因为一些无关紧要的人吵架呢?哥哥总是认为宝宝把哥哥看的太紧了,而宝宝希望哥哥无论什么时候都能多陪陪宝宝,真的没有其他的,虽然我们以后时间多的是,可是宝宝还是感觉不够就算一辈子也不够,所以宝宝才会那么的珍惜和哥哥在一起的时间。

        哥哥不知道,宝宝每次好难过的时候心口都会一阵一阵的绞痛,有时要痛好久,宝宝好怕那天因为这个要不得不离开哥哥了,所以宝宝都有努力的控制,保护好自己的身体,才能陪哥哥走的更远。

        不知道从什么时候开始,宝宝开始感觉和哥哥之间总是有点怪怪的,这种感觉让宝宝不知所措,然后宝宝就会很容易的惹哥哥生气,哥哥,其实宝宝不傻,宝宝的心很细的,有些事宝宝不是不知道,而且哥哥不是善于伪装和撒谎的人,如果真的和宝宝说谎了就不要自己再把谎言揭穿,就不要让宝宝难过。

        哥哥,宝宝说说给你绝对的自由,可是你不要让宝宝伤心,你答应了,可是你为什么只做了前半部分,后半部分被你放哪了呢?宝宝考虑你的感受,可是哥哥到什么时候才会考虑宝宝的感受呢?宝宝能等到那一天吗?

        哥哥,你知道吗?宝宝好累好累,尤其是今天,心口一直疼一直疼,如果宝宝真的走了,哥哥还是不要记得我了,不知道哥哥会不会很难过,可是宝宝会很难过,或舍不得,自己到一个陌生又没有哥哥的世界,宝宝不知道自己会不会发疯,可是如果现在真的睡过去,宝宝真的不想醒来了,宝宝好累,坚持的好辛苦,可不可以允许宝宝休息一下呢?哥哥,宝宝最后一次求你,不要怪我,对不起,我还爱你!

痛到心里的QQ说说

        一、男友出车祸,闺蜜急哭了,看懂的在哪

        二、是,我承认,我现在还在想你,还爱着你,但是又能怎么样呢?我又不是你的唯一。

        三、你永远不知道我因为你而哭到失控的那种想你的程度是有多强烈

        四、有些付出是没有回报的,像你拿着一颗煮熟的种子期待它发芽一样

        五、每天都在上演的三件事晚上睡不着早上起不来后悔昨天睡的太晚

        六、你有在一起很high可以不顾形象疯疯癫癫的姐妹吗爱她吗 

        七、你长了一副我最爱的模样。

        八、就算再怎么缠着别人也不会理你。

        九、我像是一颗棋子,来去全不由自己,举手无回你不曾犹豫,我却受控在你手里。

        十、我喜欢在睡觉的时候闭上眼睛幻想那些不可能实现的事。

        十一、到现在为止,你唯一一件不知道的事就是:我还深爱着你。

        十二、我只需要平平淡淡。繁华只会迷乱我的眼。

        十三、喜欢学校,是因为那里有我在乎的人。

        十四、心痛,怎么会心痛?我以为心痛只是种形容。

        十五、世界上总是有那么几个傻瓜,一直在等那些没有结局的结局

        十六、忽然之间你忽略的我忽略的所有细节

        十七、为了不让你徘徊纠结我选择逃跑

        十八、可不可以为了我为了一个在乎你的我好好照顾你自己

        十九、外表坚强的女汉子是不是晚上也会怕黑。

        二十、你做了一件错事就很难再让人记起你曾经的好

        二十一、我信你,信到怀疑我自己,我爱你,爱到忽略我自己

        二十二、给我一丝阳光、我会笑得很灿烂。

        二十三、我喜欢你的话 你根本用不着好看。

        二十四、上帝给予我吃货的属性,却能没给我土豪的身份

        二十五、你像一座孤傲的岛有自己的城堡我是上不了岸的潮只能将你围绕

        二十六、怪我生性倔强口是心非,说的每句话都不符合你的口味。

        二十七、老师找我谈话,让我努力学习找一个更好的她,对不起,现在的她是没人能比的,她就是我的命。

        二十八、梦里有你心里有你。

        二十九、即使自己不快乐,也绝不去打扰别人的幸福,这是原则。

        三十、我不知道知道雨后的彩虹会不会转瞬即空,但我知道我有属于我自己的星空?。

        三十一、我爱的少年 他有最温暖的笑容。

        三十二、不是我身上的东西我就不敢保证会跟我很久

        三十三、感觉自己什么也不缺,仔细想想又什么也没有。

        三十四、失败对强者是逗号,对弱者则是句号

唯美伤感的句子痛到心里说说心情

        11、我不愿让你一个人,一个人在人海浮沉,我像个拾荒者一样到处收集你的消息,因为我知道,再也不会有那么偶尔的机会,遇见一个那么合适的你。

        12、曾经爱过的人,你会偶尔想起。你会偶尔失眠,偶尔看看窗外,偶尔听到熟悉的歌曲。总会有一些人和事,重新浮现到脑海里。但也仅仅如此而已。你会瞬间清醒,或哑然失笑,或黯然神伤。因为每次想起,都会让你更明白,一切都无法挽回。所谓的回忆,不过是多一次怀念曾经那奋不顾身的自己。

        13、曾以为蝴蝶飞不过沧海,是以为蝴蝶没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是蝴蝶飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待

        14、命里该有的缘,躲不过;生里该有的爱,逃不掉。为了让这份缘散发更悠远的清香,为了使这份爱连绵永恒,请务必相信,唯有珍惜才是最美的懂得,唯有陪伴才是最真的承诺,唯有守候才是最好的表白。

        15、我没同意和你在一起,没回你信息,没打你电话,就是怕梦会醒,会碎。你我这样每隔几年见一面,也挺好的。我心底有你,你心底有我。我不属于你,你也不属于我。我们的梦不会被现实生活沾染,又真又纯。对于我来说,爱不是个结果,而是每一分每一秒的相处,和别离后慢慢思念的过程。

绝想伤感日志

        导语:每个夜晚都这样度过,为了那薄如蝉翼的感情一次次辗转难眠,以下是我为大家整理的感情伤感日志,欢迎大家阅读与借鉴!

感情伤感日志(1)

        周末的时候,回了一趟老家,走在村中寂静的马路上,看着街上偶尔出现的悠闲的狗儿,还有一些蹲在墙根晒太阳的老人,一种陌生而沉重的感觉渐渐地袭上我的心头。这个与我渐行渐远的村庄啊,我再也找不到童年的感觉,就如同那些再也找不回的逝去的青葱时光。

        长大后,回老家的次数越来越少,每次回去,都会感到这个村庄的一些细微的变化,而这种变化却让我的心一次又一次的揪紧、颤抖、流血。不知从何时起,父母年轻的脸庞竟渐渐的爬满岁月的痕迹,母亲那乌黑油亮的头发竟然变得花白,父亲那原本挺直的背现在也微微的驼了,他们把他们的一生都献给了这片土地,寒来暑往,岁月沧桑,常年繁重的体力劳动,似乎让他们显得比同龄人更加苍老。每每回老家,当父母告知我又有哪些邻居长辈去世时,我内心也是掩不住的一阵阵悲痛。

        曾经,当我们还年少时,这是一个多么热闹的村子,那时父辈们都还年轻。春末夏初的时候,每天下午放学后,我们都是迎着夕阳,飞奔着跑去那个山丘,整个山丘都是大人孩子,那时我们都喜欢去捉一种叫“瞎眼怆子”的小飞虫,捉完了,回家洗干净了用油炸着吃,那种味道香香的、脆脆的,到现在我仍然记忆犹新。

        那真的是一个少年不知愁滋味的年纪,我们不用考虑将来,不必为生活烦忧,每天只会徜徉在那诱人的大自然的怀抱里,放学回家挎个篮子就呼朋引伴的和小伙伴们奔向田野,挖野菜、摘酸枣、捡蘑菇,春风吹在脸上暖暖的,空气中弥漫着泥土的味道和新鲜青草的气息,我们跑呀、跳呀、唱呀、笑呀,我们在草地上打滚,爬到大树上捉鸟,到山泉里喝水。

        等到夕阳西下的时候,我们总能听到母亲喊我们回家吃饭的声音。那时,我们的睡梦总是那样的香甜,甚至梦里都会笑醒;那时的天空总是那样的蓝,蓝到人的心坎里去;那时的小鸟总是喜欢到我的窗前唱歌,每个早晨它都用它那婉转悠扬的歌声把我叫醒;那时,邻居家的姐姐们都还待字闺中,她们总是喜欢结伴到河里去洗衣服,洗头发,那长长的头发乌黑油亮的,一直垂到腰间,我总是喜欢跟在她们身后,一路上嗅着这淡淡的香气,总盼望自己快点长大,也要长成一个像邻居姐姐一样的美丽窈窕的姑娘。

        那应该是我一生中最美丽的回忆了。渐渐地我们长大了,我们开始思考未来,人生似乎就此开始变得沉重起来,当我看到一生辛劳的父母,他们省吃俭用,精打细算,他们十几年如一日在像一头老牛一样地在这块田地上开垦,他们的辛酸、他们的眼泪有谁能看得到呢?在无数个黑夜里,我曾暗暗的下定决心,我绝不要重复他们的这种生活。我开始发奋的读书,我想象着自己能像邻居家的哥哥姐姐们一样考上大学,离开了家,离开这个贫穷的、闭塞的山村。

        后来,当我第一次离开家,来到城里上高中时,看着父亲离去的背影,一阵莫名的孤独感迅速的袭击了我,那个夜里我失眠了……

        再后来,我离家越来越远,回家的次数也越来越少,可是每当想起我的家乡,我内心总会泛起一种久别的温暖的感觉。时光就像一列疾驰的列车,一眨眼,我们竟然走了这么远,这么久!

感情伤感日志(2)

        最近不知怎么的,总觉的'很伤感,同时也发现很多人都喜伤感,在感情的世界,永远是伤害和被伤害的故事!在以前我不喜欢写东西,也不会写东西,不管心情如何的坏也不会说出来,因为我怕,我怕说出来会有担心我的人不开心,不快乐,不喜欢有人为我伤感,可能也没有人会担心我不开心吧,因为我觉得自己很会“伪装”,在别人的面前我总是很开

        心,很开朗,每个人都以为我很开心很快乐,所以也会觉得我不会有什么不开心吧!

        其实我不开心,不快乐,但那只有自己知道,或许在每个人的心里都有一份属于自己的心情属于自己的伤感把,只是有的人选择把它发泄出来,有的人选择把它埋没在心里,成为永远的

        痛!我知道没有人喜欢伤感,但是却被伤感诱惑,被伤感吸引,那是因为希望从别人的伤感故事里找到安慰,找到跟自己一样的心情,在阅读别人伤感的时候,思考自己的伤感,明明知道看了伤感,会更加伤感,但还是忍不住去读去看!其实在我们读过之后看过之后,也许会发现,为何会有人会受伤,而且被伤害的永远是最痴情

        的人,最相信爱情的人!然而随着时间的推移,爱情尽了剩下的只有厌恶的情绪,和厌恶的生活,一但那感觉不到爱情当初的完美,便想逃避,便想摆脱,便忘记了曾经的山盟海誓,曾经的一辈子约定。于是便有了痛,有了伤感!

        伤感不是唯一,开心也不是唯一,只有幸福才是唯一。但是伤感能不能摆脱呢,能,那就是看懂了伤感,读懂了伤感,其实也就没有了伤感了,就像我一样,在以前总觉得自己是最伤感的最不幸的,当我看了那么多的伤感故事,才知道原来在世界上有那么多的人仍然悲伤感包围着困惑着!爱情不需要太完美,合适自己就行,当然人也无完美人,只要爱你就行。只要你用心对待,用心爱了,珍惜了,不一定非要拥有!世上最美的东西是得到和没有得到,别人不爱自己

        爱,在这里希望所有的朋友的世界不再有伤感不再有痛把自己的微笑给那个伤害过自己的人吧把遗憾留给那个不爱自己的人去吧!

        让我们一起幸福一起快乐吧!

        让那该死的伤感一边去吧!

关于悲伤的心情日记

        绝想伤感日志

        绝想伤感日志是由我为大家倾情打造,希望你会喜欢,欢迎大家阅读!

       

        绝想伤感日志一:难言的痛,只有自己最懂

        人生中,总是累多于美

        所以我们不得不面对

        感情里,总是疼超过醉

        所以我们难免有心碎

        理不清的是是非非

        只能独自去品味

        剪不断的错错对对

        只有暗自流下泪

        人累了,可以躺下去休息

        心累了,能否放下不在意

        有些心情,是无法言说的

        笑容,都显得牵强

        话语,都觉得多余

        沉浸在自己的世界

        是沉默,还是冷漠

        摆脱不了的一切

        是心结,还是情结

        宁愿一个人悄悄发呆

        也不想诉说

        甘愿一颗心静静思索

        也不去与人联络

        不愿见人说累

        有多累自己扛着

        不愿逢人诉苦

        有多苦自己尝着

        不愿遇人就哭

        有多痛自己藏着

        可以和人分享的

        总是快乐多于难过

        能够与人倾诉的

        总是无关痛痒的多

        心上的伤,只有自己最疼

        难言的痛,只有自己最懂

        其实,很多心事

        不必说给每个人听

        有人听了能懂,给你安慰

        有人听了不懂,徒增憔悴

        你的苦,你的累

        谁也不能感受

        你的爱,你的情

        只能独自品味

        绝想伤感日志二:人心换不来人心

        总有一天你会知道:

        人心换不来人心,

        认真也得不到情深。

        做得再好,

        也会有人视而不见;

        说得再多,

        也会有人充耳不闻。

        你善良,你原谅,你一再忍让,

        最后伤透了心;

        你包容,你涵养,你不计前嫌,

        最终失去信心。

        这世上,

        总有不领情的人,

        也有不感恩的心。

        时间长了,

        就会知道谁是真心对你好,

        谁是假意对你笑;

        日子久了,

        就会明白谁会肝胆相照,

        谁会转身就跑。

        心疼你的人,

        舍不得你疼;

        不疼你的人,

        不在乎你疼!

        人海茫茫,总有你看不透的人;

        世界很大,也有你悟不懂的情。

        不要以为付出,

        就能得到;

        不要觉得深情,

        就能到老。

        路走到一半,就变了;

        手牵到一半,就散了;

        心爱到一半,就淡了。

        许多的变化,

        让你措手不及;

        许多的不舍,

        让你难以放弃。

        不是你不够好,

        是这人心实在难测;

        也不是你不够真,

        是这缘分确实难握。

        说好了天长地久,

        不过是曾经拥有;

        坚信着一生相守,

        却只是短暂邂逅。

        只要记住一句话:

        舍不得你的人,

        什么时候都不会走;

        舍得你的人,

        随时都可能走!

        绝想伤感日志三:谁能告诉我,我该怎么办

        世界上最可笑的事情就是?我明明已经知道了真像,你却还在说谎,还说的那么真,那么深。

        我曾经天真的认为,用真心对待任何人,就可以的到真正的友情,真正的爱情。后来认识了一些人,经历了一些事,才知道一切都只是我认为。

        我俩相识一个偶遇,人们都是刚开始的时候是很美好的,我们加了qq,加了微信,留了手机号码,每天没事就一直在聊天并且聊到很晚。那时候我就想,也许生命中增加一个人,那也挺好的,然后就说给他接触一下试试。他总是天南地北的跑,玩,并且没事的时候就会给我发他以前出去旅游的时候的照片以及事情。一直以来我的思想都是很简单的,那时候他给我说他身边的.事,我都觉得很复杂,已经超出了我的世界观,总是感觉自己的脑容量不够无法去理解他的那个世界。后来五一我回家了,他说他前几天订了去海南的机票,要去海南散散心什么的。到了那边以后他给我说自己的银行卡找不到了,不知道是落在了我的出租屋里还是丢了。我让我们房东第二天大早上去我屋子里找是否有这个银行卡,不过幸亏银行卡在我出租屋里。不过他银行卡落在了我这边,他自己身边除了一部手机就什么也没有了,现金也么有剩下多少了。我想一个人在外面、出门忘记带钱,那是一件多么可怕的事。他说他在网吧待一夜,最起码比住宾馆要便宜。又去找自己支付宝的账号和密码之类的让别人给他转钱。我当时也么有想那么多,我就想两个人在一起了,花谁的钱不一样?我就说让他用我的支付宝,他说他一个男人用一个女人的钱算什么。我这人也比较固执,一旦认定了一个人以后,我就不会去考虑那么多。我就一直说让他先用我的,他说那他给我写个借条,等回来了还我之类的。我当时也么有在意,我先给他转了四千,让他应应急。他说给我爸妈寄点海南的特产过来,表表心意。我就让他随便买点就好了。他在海南呆了一天,第二天他来到了我们县城这边。当时我还给他开过玩笑,说去我家坐坐。他说东西到了的话他过来还好,现在东西么有到他去我家算什么。我当时还问他,给我爸妈买东西花了多少钱。他给我说花了不到三千(买的东西至今未收到,让他给我号码,他给的是不在服务区的),我还说买那么多干嘛,我们不会计较这些。那时候我想他给我爸妈买东西花了那么多,自己手边估计又没有钱了,我就问他还么有钱,他支支吾吾的说还有点,我就说再给你点吧,不然没钱也不是个事。我就给他又转了1千。过了五一我要回去上班了,那时候他说要去济南法院做维护,本来他是准备叫别人过去的,然后我朋友说她要跟我一起去上海,他就说那他就自己去济南吧,要我再给他转4千,当时还说一直花我的钱不好意思,觉得对不起我,让我回去后自己拿着他的银行卡取钱,还把密码给我说了。我说等回去了再说吧。然后他在济南就呆了一天就回来了,当天晚上就说出去看房子要搬家。因为我租的地方太小了,他说他的东西多,放不下,就要出去外面租个房子。我们看了几家,说回来做决定。之后所有的事情都是他在处理。说房子已经租好了,就等里面打扫好然后我们搬进去了。

        以前他一直说我的手机太大了,而且我的手机也没有刷机,他是IT专业的,看着我的手机他就想给我刷机,然后我就给他刷了,第一次刷的还可以,就是突然有一天我的闹钟不响了。不管怎么倒置都么有办法,然后就说重新刷机,但是一次比一次失败。到5/19号的时候他来我公司这边,拿着我的手机又去网吧刷机了,因为我很相信他,我手机上面的什么密码之类的我都有给他说。到两三点的时候,他给我说完蛋了,手机刷黑屏了,没有办法再弄了。就说给我买手机,问我有么有带卡。要给我转钱给我然后去买手机。三点多的时候他来到公司,到五点的时候我们就去南京东路了,然后买了魅族手机回来。当时他给说转了1万,取现金取了3千,花了3千多一点买了一部手机回来。到5/20号的时候我上去我的农行卡上,我看见转进来18000,并且还转出去了1万和1900元,我还问他用我的农行转出去一万转到哪里去了,他说转到我的工行上面了。我还问他怎么转的,他说等他回来看记录。然后我就么有在怀疑什么了。在这之前,他说把我的iPad拿到了新租的房子里,要查东西,就一直没有给我。

        之后,他整个人的行踪就开始飘忽不定了,几乎每天晚上都给我说要回来,但是每天晚上都没有回来。我打电话不接,发信息不回。到半夜有人用他的手机打电话响了两声就关掉了,我赶紧打过去就挂掉没人接,还给我发了一条短信说喝酒喝醉了什么的。过后他给我解释了一大堆,我就相信了他。然后后面几次,还给我这样,理由就是怕我说他,可他不知道每次说要回来,我都是等他一晚上。还特地找个别人给我打电话说他确实在忙。我就想也许是真的忙。到6/1号的时候,他给我说他不舒服,因为之前他动过手术,所以我就让他赶紧去医院查查,他说查好以后回来,我说我等你。然后到半夜都没有回来,给我发信息说让别人送他回家拿病例,说人家医生要看病历。好吧,我信了。那天我们聊了很久,把我手机聊到没电。那时候我一直以为他在上海,到下午的时候他给我说:我实话给你说吧,我现在在郑州,郑州有一家医院是对我的病情很有权威的。我来让他帮看一下,不然就要去北京。好吧,有病就得医,晚上给我说要做一个小手术,还让我放心,等做了手术就回来。我让他赶紧去吧,治病要紧,等出来了就给我说一声。那时候我多想陪在他身边照顾他,一个人在医院什么都是自己处理那是多么的凄凉,他说没事的,做好就回去了。我晚上不敢睡觉一直等他的消息,索性不错,到凌晨给我说没事了。到2号的时候说要出院,医生不要,他说就想赶紧回来,等到上海了再拆线什么的,我拗不过他,就说那你回来吧,最后给我说错过了飞机,然后买到杭州下,那时候说伤口流血了,很疼。没办法又去了杭州的医院,让姐夫去接他,并且把他送过来。我说我要不我直接去杭州,到时候我陪你。他说不用了,姐夫过来以后就把他送回来。我说好吧,那时候我等了很久,他最后给我说要在医院住一天。到3号的时候,给他联系电话没人接,然后他"姐夫"就给我回信息说他非要拆线什么的,还口气很不好。到晚上我给他打电话他又给我说老爸知道他动手术了去找他了之类的,总之一句话,我现在有事不回去。好吧,我不计较这些。只有又给我说软件程序有问题,时间不够在人家单位弄等等借口在推脱。那时候我已经感觉很累了,想要把我们之间关系说明白,好聚好散,他就一直找借口,就是么有时间到我这边。到6/12号的时候,我突然收到一条短信,支付宝蚂蚁借呗的,说让我还款。我还以为是支付宝搞错了,我就直接给人家打电话去核实,我才知道是他利用给我刷机把我的钱弄走了,就是当时给我农行卡转的18000元。我还差异的给他发信息问他,然后本来他说中午过来我这边找我的,我给他发了以后,他就不接我的电话,但是回我信息,说下雨没有办法接电话,说中午一定会来我这边的。我就说是不是你,你就直接给我明明白白的说清楚,有那么难吗?他就说见面说,电话说不清楚。到中午了,我打电话,人家给我说飞机改签了,晚上一定回来给我交代。行,我压制我的火气,等到晚上。他又有别的借口了,说下雨飞机延误之类的,反正就是回不来。改签到第二天一大早。到早上我给他打电话叫他起床去坐飞机,到十点多的时候又给我说自己错过了那趟飞机,然后坐大巴回去,怕被我骂,就么有敢给我说,还说大巴车到晚上6点左右到上海。中途又是这事又是那事的,反正大巴车到上海的话估计凌晨了,又说自己晕大巴,那就在半路下了,住了宾馆,说第二天坐高铁回来,呵呵,第二天是回来了,说有去别人的公司看软件制作的进度了。就这样来来回回的折腾了一两个星期。我那时候在想,究竟是我太衰了还是他本身就衰,怎么所有不幸的是都能让他遇见?那时候觉得很累很累,就想赶紧解决掉那个蚂蚁借呗的事然后我们好聚好散。我等不下去了,我就打电话让他把钱转给我,我先把蚂蚁借呗换掉,我从来么有觉得转账都能这么周折的。我转账都是十分钟之内到账,就他的,怎么转都转不到我手上。不是这个问题就是那个问题,我让他先过来我这边也都还是找各种借口在应付我。即使我早就感觉不对劲,我就想先把些钱要过来。

        他6月23日生日,我给他说要他带我去他家,他非要说晚上过来接我,说就算我过去了,也么有时间招呼我之类的。其实我是想要去验证一些事,我就找借口要他带我去。但是我知道他肯定不会带我去,会找借口拒绝我的。可不是,到23号中午,给我说自己姨夫(话说尧倩的爸爸)被人砍了几刀,现在在医院,很严重,他要急着赶过去。行吧,家里出了这样的事,我能说什么呢?我要他把钱用支付宝转给我,他说现在支付宝不能用,让他朋友晚上回来把现金给我。我等到晚上八九点还是没有接到收到,我就打电话问他要他朋友的电话,呵呵,给我的是关机的,后来又给我的虽然可以打通,但是就是不接电话。第二天就关机了不再开机。然后我打电话给他,呵呵,给我说自己姨夫被人砍死了现在在火葬场,没有时间处理我这边的事。说周一会过来找我。然后就是各种借口还是么有过来。

        其实那时候我已经知道是在骗我,我只是想要亲自去验证,要他亲口给我说,究竟是为什么。这样骗来骗去不累吗?我让朋友帮我查他的身份证,呵呵,假的。。。。幸亏以前他给我无意见发过真实的身份证,就查到他是安徽利辛县的,然后通过种种途径发现,从一开始他就是以骗钱为目的接近我的。并且在网上还能找到他骗人的记录,从2013年到2015年都有。朋友一直要我报警,我一直不忍心这样对他,觉得这样太残忍了。我一而在再而三的给他机会,他把我的钱还给我,这样我们就和平解决。可是到我知道了所有的真相,他还是在骗我,不惜拿自己的家人的生命开玩笑(他从把我的钱弄走以后,直接给我说自己的老爸要动手术,之后是自己动手术,然后爸妈在家吵架差点打起来,然后爸爸离家出走,爸爸经常出车祸,自己的姨夫被人砍死,对了还有自己姐夫找小三)呵呵,我真的觉得这种人很恐怖。为达到自己的目的,不惜各种手段,让人不寒而栗。之后我给他打电话他已经把我拉黑了。

        我去警察局报警,但是那时候警官给我说,我这个案件不好立案。因为我们这边刚开始是以情侣关系的。所以这个必须要打官司。我一个人来到上海,辛辛苦苦工作三年才攒了那么一点钱,现在全部被骗完了,我还不能通过正常手段拿回我的东西。没有一个人知道我攒这么点钱多么的不容易。人家从接近我就是为了骗我,我报警竟然还么有用?那时候一度觉得这个社会真的太黑暗了,真的太不公平了。我不知道该怎么办,也不知道该找谁去维护我的权益,每天想起这些事就头晕,流泪。还不能给家里人说。谁又能觉得我一个小女生孤身一人来到上海打工可怜一下我,帮我一下呢?谁能告诉我,我该怎么办?

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qq空间伤感情感日志

        不用委屈自己的心情,快乐永远不缺理由,学着给自己制造快乐与幸福,用自身魅力去吸引心爱的人,学着理解与体谅,遗忘不愉快的事,深信心爱的人。了解相关精彩内容,接下来请参考我为大家精心准备的 文章 。

        悲伤的 心情 日记 1

        读三毛的作品,总有一种飞起来的感觉——飞到一望无际的撒哈拉沙漠,飞到神秘的亚马逊河畔。可以享受飘逸洒脱的豪情,又可以和她一起分享旅游、探险的快乐。

        但是,读完《梦里花落知多少》时,我却感受到她前所未有刻骨铭心的痛,更多地感受她那份多情的寂寞,在她痛失爱人的锥心之痛时的坚强和无助。尽管三毛一再说“人的路是一段一段走的,我不常怀念过去。因为,我现在有更实在的事要做。”可是,她的行为却背叛了她的语言,在她美丽的题目《梦里花落知多少》,总有一种淡淡的忧伤无法抹去,作者悠悠的相思、怀念之情溢于言表。“许多夜晚,许多次午夜梦回的时候,我躲在黑暗里思念荷西几度疯狂。相思,像虫一样慢慢啃噬着我的身体,窗外的雨,是我心里的泪,永远没有滴完的一天。”三毛的伤悲、无奈、痛苦让我的心久久不能平静,我一直认为她是个粗心的人、并且认为她是个拿得起、放得下的人,原来,她的心一样细腻,她在痛失荷西时一样如常人悲痛欲绝。

        “如果一个生命死了,另一个爱他的生命是不是应该为那个逝去的人加倍的活下去,而且尽可能欢悦地替她活?”三毛一直都想坚强、勇敢、快乐的过好没有爱人的每一天。只是,悲伤汹涌澎湃而来的时候,谁能真正控制得了感情的闸门?每个人都说要坚强,可谁的内心能做到真正的坚强呢?读三毛的文字,感觉她对“坚强”有些欲罢不能!她一直挣扎在“是活着还是死去”的矛盾中。

        然而,这个才华横溢的女子最终还是选择了死亡,用自杀的方式结束了自己48岁的生命,离开了这个她曾经那么热爱的世界。迷迷糊糊中,远方有什么人在轻轻的歌唱——

        记得当年年纪小

        你爱谈天

        我爱笑

        有一回并肩坐在桃树下

        风在林梢鸟儿在空中

        我们不知不觉睡着了

        梦里花落知多少

        悲伤的心情日记2

        去年的 中秋节 是我这几年中过得最悲伤的一个。以前的中秋节都是我们全家一起过的,可是今年爸爸不在家,他一个人缺席,却把我们全家的欢乐全都有带走了,我们过得一点儿也不开心。

        记得是上一个中秋节,我们一家人一边吃饭一边观赏着明月,爸爸还给我们讲了许多 故事 ,我们听得津津有味,像当时的水果一样让人回味无穷。去年,爸爸在外地工作,没有回来,独自一个人在外过的节,我很伤心,当时真不知爸爸过得怎么样,也不知今年的中秋节爸爸会不会赶回来和我们一起过节。想着想着,我不由地痛恨起爸爸的老板来,就怪他过节了也不放我们一家人团聚。

        当时,我吃完饭就一个人独自上楼,坐在石台上,望着那月亮,心里不禁又想了爸爸。想着想着,我发觉月亮变成了爸爸的笑脸,月光洒满我全身,如同在接受爸爸目光的爱抚一般,让人陶醉。不经意间,我的眼睛模糊了起来,我赶紧用手擦拭,想看清爸爸的模样。可这时,边有一大片的阴云逼近月亮,并把月亮赶到了云朵的后面,我发现黑云变成了老板的狰狞的面孔。我焦急地等着月亮出来,可月亮却像是被捆住了手脚一样动弹不得。等了半天,也迟迟不见月亮露面,我就闷闷地回房休息去了。

        睡梦中,我见到了一轮明月,也看到了爸爸那时时露在外面的皎洁的牙齿。爸爸一直微笑地看着我蹦呀、跳呀、讲呀、唱呀。我开心极了,我伸手去拉一直笑而不言的爸爸,想让他对我说句话,再给我讲个故事。谁知,一把抓空,黑黑的房间挤走了爸爸的身影,一下子啥也没了。陪我的只有头下湿了一大片的枕巾。

        当时我怎么也睡不着了,我想立刻就飞到您的面前,看看您在做什么?爸爸,您是不是也正在拿着“全家福”在看呢?您想我们了吗?爸爸,今年的中秋节您一定要赶回来过呀,我这儿还有一个“湿枕巾”故事,等着讲给您听呢!

        悲伤的心情日记3

        每年临近 清明 的时候,心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁,不甚强烈,却也挥之不去,就这样在心头绕着、纠缠着。这几天的天气很是不错,不知道, 清明节 那天,纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨,清明才更能显得出它淡淡悲凉和丝丝忆念的味道来。是清明成全了这场雨,更是这雨衬托了清明。望着飘洒的细雨,才更能引得人们心中那种淡淡的哀愁和思念。

        回味少年时,清明节和雨,在我的印象中只是一幅优美的画卷。随风飘洒的细雨中,一位骑着马赶路的清贫诗人,俯身向着一个小牧童,牧童站在道旁,一手握着鞭子,一手遥遥指着间草房。草房上空,一面红色的酒幡在薄薄的细雨中时隐时现。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”在我无忧的岁月里,这首诗所给予我的就是这样一种恬美的意境。

        少年无忧的时光总是短暂的,就像童年放起的一只风筝,挣断了线,便消失的无影无踪,到处也寻觅不到了。渐渐地,清明对于我,便多了一丝淡淡的哀愁,愈来愈重,特别是外公离去后,这感觉更加强烈了。在我的印象中,外公是一位慈祥的老人,他对人和蔼可亲,从来不为一件事而斤斤计较。外公走后,每年的清明是他的祭日,我的心中都会很哀伤。有人说,对别人的思念会随着时间的流逝,越来越淡。我想,或许对于至爱亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间,在每次忆起他们英容笑貌时,我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉吧。哪怕是十年、几十年,这种感觉也不会减弱、消失,反而会变的更加强烈。正因如此,清明节才会成为一个流传千年的日子;清明时节的细雨,才会绵绵不绝地纷纷而至,这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。

        又是清明了。“男儿有泪不轻弹”,我不能流泪,那只有拜托清明的细雨了,希望他如期而至,就算是世人欲流而难流的泪吧

        悲伤的心情日记4

        夏天,路边的大树上,知了在不停地叫着,我即将小学 毕业 。这大概是我一生中第一次很大的别离吧。

        我的小学同学们都是友善而温和的,也都是冲动而易哭的。以前一位和我们相处一个月的实习老师要离开也因舍不得而伤心得要大哭一场。我一直在想,这次毕业了大家又会哭成什么样子呢?

        与同学们相处的最后几天,大家都格外地珍惜,频繁地交换同学录,我认真地填好每一张。

        最后,离别的日子终于到了,我们校园中繁茂的芙蓉树开着粉色的花,气味芬芳;还有大银杏树的叶子,曾被我们比喻为“扇子”,还有草坪上的蒲公英,用力一吹丝丝茸茸的就会飘向远方;还有柳树上的枝条,是同学们扮成行侠仗义的英雄好汉时最需要的道具;还有东边的大花园,正盛开着姹紫嫣红的花朵,还种着柿子树;还有西边的 排球 场,我们班的体育成绩是年级中最优秀的,每一场的比赛我们班都耀武扬威......

        难道这一切的一切,我们都要分别吗?我们是多么不愿意离开的啊!

        老师默默地坐着,我们也是。我们班平日里大家都很活跃,因此有时上课时有点乱,但这回大家都很安静,根本不需要老师组织纪律。

        最后,老师很沉重地开口了:“放学!”我们都低着头默默地离开了生活了六年的可爱校园。

        整个过程是这样的安静,我也理解,因为我们已经长大了。

        小学毕业,我们也不是小孩子了。

        在路上,在公交车中,我们低声地交谈,尽管大部分的同学未来还会经常遇到。

        我下车后觉得似乎空气中也蕴满了伤感的味道,甜甜的,咸咸的。

        是的,我们不应该感到悲伤,因为现在的离别,是为了未来再聚时的更美好。正所谓聚不是开始,散也不是结束,人生聚散都是缘。

        悲伤的心情日记5

        这个寒假,我回到了我的老家,又看到了思念已久的爷爷、奶奶和弟弟,一切都是那么令人兴奋,那么温馨。 除夕 这一天,我还看到了一场满天飞舞的雪花,屋顶上白茫茫的一片,使我觉得格外激动。

        但所有的兴奋和喜悦,都被正月初二上午的一个电话化为乌有。那天爸爸接到一个电话,说我上海的堂哥——张孙伟,在从南京到上海的途中因车速太快,撞上了高速公路上的护栏,不幸去世了!

        刚一听到这个消息,我的心便“扑通、扑通……”地狂跳着。我的堂哥——一个只有三十四岁的风华正茂的年青人,他怎么舍得这么早就要离开我们;他怎么忍心离别他十岁的女儿;他怎么舍得离他爸爸、妈妈而去;他怎么舍得离开八旬的奶奶!我伤心地想着。

        年初五,我们一家坐车来到上海大伯家,天空下着淅淅沥沥的小雨,仿佛也在为我的堂哥哭泣着。我来到大伯家,我年已八旬的奶奶和大伯、大妈抱头痛哭,爸爸、妈妈脸上都淌满了泪水,大家都泣不成声,我怕自己也跟他们一样流泪,于是便躲藏到一个小房间默默地伤心。

        最令我伤心的还得数在殡仪馆举行遗体告别的时候,当堂哥的遗体被推到大家面前时,我们一个个都拥了上去,用尽全力对着哥哥哭喊着,希望他能够被唤醒,但这一切都是徒劳,然而大家仍环绕着他的周围,久久愿离去。该是将棺材封上的时候了,工作人员费了九牛二虎之力,才让人群远离棺材。作为和哥哥同一辈的我,我悲伤地替他钉好了棺材,我默默地说:“哥,你一路走好!”

        这是一个令我悲伤的寒假。这件事将使我终生难忘,我终于明白了失去亲人的痛苦,懂得了个人的生命不仅仅属于他个人、属于家庭、属于社会。我们以后一定要珍惜生命,热爱生活。

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失恋伤感心情日记

        日志,基本字义是指工作日志。日志主要发表在网络,详细介绍一个过程和经历的记录。下面是qq空间伤感情感日志,请参考!

qq空间伤感情感日志1

        友情

        以前最不喜欢自己呆着。

        总是撒着娇让你陪我去干这个,干那个。

        现在,我学会独处。

        不耍性子,没有小脾气。

        因为我知道,没有人会像你似的一直让着我。

        亲情

        妈妈老了,爸爸也老了。

        妈妈有白头发了。

        爸爸说话有时会变得有气无力的。

        一直在为我们奔波。

        你们赔上年华,等我们长大。

        爱情

        我想,我用心了。

        我一直很认真。

        如果有一天天各一方,请彼此祝福。

        如果有一天携手到老,会相敬如宾。

        至少,我无愧于心,无愧于你。

        初中

        那可能会是我最美好的记忆。

        我们一块对着摄像头做鬼脸。

        我们说彼此不相忘。

        我们几个形影不离,有我们在的地方总是笑声四溢。

        那些单纯,会是我生命里最珍贵的养料。

        高中

        这是我一直梦想的地方。

        梦想中,有特别铁的好哥们好姐妹。

        有特别知心的朋友。

        有一个我爱的人。

        尽管,有成堆的作业。

        生活

        生活变得不再那么丰富多彩。

        周末就只有上QQ,下QQ。

        进空间看着别人分享自己的喜悲。

        一遍一遍翻着分组里的人。

        却就是不知道,还有谁能说几句话。

        -对于曾经。

        我一直都缅怀曾经,讨厌改变,总是怀念过去。

        到最后,还是像枯了的落叶,一片一片凋落。

        美好都变成了碎片,拼凑在回忆里。

        -对于现在。

        既来之则安之。

        我承认我没有上进心,我只是不喜欢改变。

        只是不喜欢,周围的人都在为学习奋斗,然后感情变成了陪衬。

        -对于将来。

        那是个不可预知的空间。

        我幻想过好多好多。

        想带着家人去好多好多地方游玩,然后哈哈的像孩子一样大笑。

        看无聊的肥皂剧,哭到眼泪遍布全脸。

        -对于初中的铁哥们。

        我不想因为高中同学,关系就淡了。

        可是那些千丝万缕的关系,在一丝丝减少。

        我怕有一天我再叫你们出来的时候。

        你推辞到"今天高中同学一起出去玩"。

        -对于爱我的人。

        我承认自己没心没肺。

        我爱那些爱我的人。

        我相信那些相信我的人。

        我只对对我好的人微笑。

        -对于自己。

        我会好好待自己。

        不会再为了别人伤害自己。

        我一直相信自己乐观强大的心。

        会好好吃饭,好好睡觉,好好的生活。

        我们都在试着长大,然后遍体鳞伤。

qq空间伤感情感日志2

        从前,有一个男孩,追一个女孩,追了很久,很认真,女孩终于同意试着和他交往。男孩很高兴,那天晚上,男孩一夜没睡。

        女孩一开始对男孩没有感觉,刚刚交往了几天就要分手,男孩拼命求她,最后达成协定,不经女孩允许,男孩不可以随便碰她。在女孩找到下一个老公之前,暂时同意男孩当她老公。

        后来,女孩慢慢对男孩有了一点感觉,开始和男孩好起来。男孩经常说诸如"我可以为你去死"之类的.话,女孩总是不太相信他,总是说要和他分手,男孩总是不同意,他说"如果你真的要和我分手,就带着你下一个老公来见我"

        男孩很爱女孩,但是他很幼稚,总是不知道该如何去爱,女孩经常因为男孩发短信太频繁,而感到厌烦。

        终于有一天,女孩带着她的新老公来见男孩,女孩并不是花心,她只是感到厌烦了。那是第四次女孩和男孩说分手...男孩同意了,那天下着大雨,男孩要和女孩的男朋友,单独到外面说点事情,不可以打伞,女孩同意了。出门后男孩说:"可能我说的这些有些太老土

        了,但我还是要告诉你一些事情,女孩的一些事情 她习惯让她的老公走在她的左边,因为她说心脏在左边。

        她特别不喜欢男生抽烟喝酒,和他在一起,无论如何要戒掉这两个坏习惯。

        她不喜欢你做她不同意的事,更不喜欢有人对她动手动脚。

        她不喜欢张扬,所以和她交往要低调。她不太喜欢淋雨,但是更不喜欢打伞,你要做好当她的伞的准备。

        她不喜欢你总是发短信给她,她会烦,但更不喜欢你总是不理她,她会感到寂寞

        她不喜欢你送她回家,也不想你知道她的家在哪里。

        她不喜欢照相,也讨厌被偷拍。

        她不喜欢你看她的手机,但是你一定要把自己的手机给她检查。 在她认识的人面前,要尽量给她面子,让着她。如果想对她动手动脚,只能在只有你们两个人的地方。如果你真的爱她,要用行动证明给她看,不要承诺。

        你对她的爱她都会看在眼里,不用你去和她说。 一定要把自己以前爱过的人全部忘掉,心里只有她一个,不然她会吃醋。 最后,如果你对她是真心的,好好爱她,连我的份一起爱她。"

        女孩的新老公同意了,说他会好好爱她。

        女孩还是偷听到了,其实女孩也有些放不下男孩,女孩说要和男孩和好,男孩唯一的一次拒绝了女孩,最后,男孩给女孩的新老公跪下了,拜托他要好好爱女孩。女孩哭了,想拉住男孩。

        男孩说,我只向你幸福,不希望你的记忆里还有我,我的诺言我会实现。

        男孩冲向马路,与一辆飞驰的汽车相撞了...女孩抱着奄奄一息的男孩,说"你为什么要这么做?"男孩说:"为了让你忘记我,我可以从这个世界上消失,这也算为你去死了吧?呵呵"...

        所以不要不相信男孩说的看似谎话的诺言,因为,一个负责任的男孩,真的会让它实现...

爱情伤感日志

       失恋伤感日记一:分手在那个秋天

        思念的滋味,就像一杯淡淡的苦咖啡,想要阻止却无法释怀.每天总是有点彷徨不时的想起她、电话的次数减少了、短信的频率也减少了,慢慢的不曾在发.不时的拿出手机看看熟悉的号码,自己多么的想念、是多么的想在发可是…

        受的伤害流的泪、用心经营的爱也会碎,用心珍惜的人也会走.时间的向前推移,我也慢慢的走了出来不时的回想、也许这就是人生旅途的一次美好回忆.我曾是多么的不想放弃、不想忘却,想要一直守护下去...信息也发了、电话也打了,不回不接也就算了.可是为什你却一次次的发信息过来让我放手,接了电话也匆匆挂断.知道这样真的很令人伤心,你每次发一次信息过来就是在冲击一次我的决心动摇我的心.虽然你曾不止一次问我是不是伤害了我、是不是后悔了.恩、是深深的伤害了我、伤的很深、可是我不曾后悔爱上你每天期盼你的信息、期盼你的电话.这一次信息来了,我伤害了你是不是?以后别在记挂我了、也别在给我打电话了,为你好这一次我没有落泪,我是那么的平静!因为我早知道会有这一天的到来.这一次我答应了洁儿、我放手…可是我想不明白、也想不通,你口口声声说为了我但却这样一次次的伤害!爱有时候是无私的但有时候却是很自私.我们是有感情、有思想的,思想是不断的发生改变的而且我也相信爱是要两个人一起维护的,一个人维护是辛苦的有时候却不能成功.我自始也相信在好的朋友也要经常保持联系,不然随着时间的流逝也会慢慢的淡化的.我想感情也一样

        窗外下着小雨、北风狂乱的吹,心里感觉流这泪,躺在被窝里的我为何如此的冷!忘记了本应该记住的、却记住了应该忘记的,接受了本应该拒绝、却拒绝了应该接受的.“三年”未曾忘记、放手也许是最无私的爱.对酒当歌、问人生几何?又是一个寒冷的冬天、又是独自一个人,独自走在寒风中却不在孤独.身边有爱我的家人、爱我的朋友…还有爱我的她…擦干泪水、昂首大步迈出寒风走向春天,微笑伴自己过每一天!

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        失恋伤感日记二:分手,只是两个字,却把我们变成了我和你

        曾经任性地以为,握住的手就不会再松开。如今才知道,那不过是童话故事中才有的莞美。现实世界里,你不是王子,而我也不是公主。——题记

        所有的开始,尤如命中注定

        迎新,那是我们第一次那么近距离地接触。也许你可能不知道,在迎新之前,我们早已见过很多次,只是那时候的我们不算认识,所以我们之间也就没有什么交集。

        是你主动加我的QQ的,只是那时候我不知道是你,所以就没理,然后突然某一天知道是你,所以我又加了你。就这样,我们开始变得热络、熟稔。几乎每天都会聊天,只要彼此在,就总是没完没了地聊,关于学习,关于生活,反正只要能聊的我们都可以聊得很欢。

        一开始,我只是想要你当我哥哥。看着别人有哥哥疼着、宠着,我很羡慕,因为我没有哥哥,所以我问你想不想当我哥哥。你一口答应了,你不知道,那时候的我是以怎样的心情在雀跃的。

        我才知晓,那样的悸动叫一见钟情

        其实在最开始的时候,我也不知道什么叫做一见钟情。遇见你之后,我才知道,原来所谓的一见钟情就是当你看到某人的时候会觉得很亲切,情不自禁的想要接近,眼睛里只有对方,仿佛一切都黯然失色,除了你。

        是什么时候我才知道自己喜欢你的呢?我自己也说不清楚。只是在那天,我给你消息,你都没有回复,一直到凌晨,我才看到你的头像在那边抖动。你说你去见前女友了。心,拔凉拔凉的。我在这里等了你一个晚上,你却和另一个女生在一起。那你为什么还要对我那么好呢?冲动之下,指尖不经控制地打出了问号。

        你说你不舍得我难过。然后,我们就这么在一起了,莫名其妙的,没有任何预兆。

        恋爱,总是让人患得患失

        一开始,所有的一切都很美满。你对我也很好,会接我上课、下课。然后,我们一起在校园的小路上闲晃,在无人的地方偷偷地拥抱、接吻。那时候,日子美好得不像话。

        我以为,我们可以就这么一直幸福下去。可是,事情并没有朝着我臆想的方向发展。

        你开始忽视我,一开始我没怎么注意到。只是某天,在你的空间里,我看到另一个女生给你留言,而她称呼你为老公。我看了一下时间,是在我们在一起之前,可是,我还是很生气。然后,我就说不许你叫我老婆,我想要一个独一无二的称呼。

        你生气了,你反问道:我叫过其他人老婆吗?

        我知道你现在没有,可是,我很介意,曾经你是别人口中的老公,而你口中的老婆也不是专属于我。原谅我这么任性,我只是霸道想要你只是属于我一个人的。

        我的难过那么重,你却不知道

        周围人的不看好,加上你的忽视。我开始没日没夜的难过。我们在一起的时候,你总是发呆,我不知道你究竟怎么了,问你的时候你也不说,然后我们就这样,似乎离彼此的心越来越远。

        骨子里的不安,开始在心里翻滚。我和朋友们聊天的时候,只要一涉及你,我便开始没有止境的哭泣。朋友看着我难过,一个个开始说服我离开。他们说你不适合我,说离开你我会变得更快乐。

        多少的不舍,多少的迟疑,多少的思量。终于,我选择了说分手。而且还是用最卑劣的发短信。我没有勇气给你打电话亲口说出那么决绝的两个字。所以,我只能缩头乌龟般地选择这样的方式结束。

        两个字,我们变成你和我

        傻瓜,你不知道。其实在那么决绝的两个字后面包含着多少赌注。可是,你却头也不回的抛弃所有,连一个机会都不给我。朋友们都说:“看吧,他连挽回都没有,只能说明他根本不爱你,他只是寂寞了,所以和你开始,而已,别无其他。”是的,在和朋友们的赌局里,我输了,输的彻彻底底。

        分手,只是两个字,却把我们变成了我和你。我们再也不是我们,而是没有交集的我,还有你。

        后记:

        我们之间的这场爱情,谁付出得多,谁付出得少,我不想去计较。

        而你究竟有没有爱过我,我也不想计较。

        你给了我最美的初恋,不管其他,单是这就很美好。

        而今,我只是后悔,后悔不能陪你一起老。

爱情伤感的日志

        在日常学习、工作或生活中,说到日志,大家肯定都不陌生,日志是记录自己收获和感悟。日志的类型多样,你所见过的日志是什么样的呢?下面是我精心整理的爱情伤感日志(精选11篇),供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

爱情伤感日志 篇1

        有人说,

        晚睡是因为没勇气结束这一天。

        晚起是因为没勇气开始新一天。

        我不知道这话是对是错,

        但对于我而言,

        晚睡已成为了一种难以改变的习惯。

        我总是习惯在睡前

        对着手机不停地摁来摁去,

        不期待什么,

        也不奢望什么,

        只是习惯而已。

        我总是习惯站在窗前,

        看着夜色中来往的车辆,

        看着为了生计而奔波的路人。

        一种悲凉便也油然而生。

        我总是习惯在睡前

        回忆着俗世中的点点滴滴。

        那一张张熟悉而又陌生的面孔

        也总会在我的眼前出现而又消失。

        我总是习惯把微信、

        QQ等登个遍,

        看看朋友们的动态,

        了解朋友们的近状。

        而对于那些我认识的人,

        我却总是不点赞,

        不评论,

        不留言。

        也许太熟悉了,

        说什么都显得多余。

        也许是疏远了,

        说什么都显得客套。

        又或许是成熟了,

        说什么都觉得幼稚。

        此时此刻,

        夜已很深、

        很沉。

        而我却依然捧着手机点来点去。

        我想,

        很多人都是如此吧!

        也许是

        白天的忙碌

        让我们无法专心沉思,

        白天的嘈杂

        让我们无法静心深思,

        白天的俗事

        让我们无法潜心反思。

        也许是夜太美,

        才会让我们如此眷恋。

        也许是夜太静,

        才会让我们如此享受。

        也许是夜太沉,

        才会让我们如此沉醉。

        似乎只有这寂静的夜

        才能让我们找到最初的自己,

        让我们看清未来的道路。

爱情伤感日志 篇2

        大雁已去,归南方;我的爱情又将何去何从?

        小时的青梅竹马,现在的形影不离,后来的爱恋不已,最终的苦情背叛。

        曾经的曾经,我们的玩笑话语;

        曾经的现在,我们的纯情告白;

        现在的曾经,我们的深情揭露;

        现在的现在,你我的陌路情谊;

        后来的曾经,你我的纠缠不清;

        后来的现在,送我的心伤不已;

        后来的后来,我该去何方?

        爱情是纯白无暇的,而真爱则是一生中最珍贵的情谊;爱情也是自私的,小时候过早的爱恋只是一种欣赏,又怎么能说是真爱呢?

        现在的爱情是过往云烟,稍不留神就会风吹云散,这只是年少的我们的一些美好的回忆,因为这些红尘事故,已封印在我们的脑海中,深刻地……

        红尘,已困住了我年少。

        原以为,你我的爱是最美的,可你后来为何让我心伤不已?

        孤寂的秋天,寒冷的夜晚,纯真的笑脸,美好的回忆……

        直至后来,我才明白,原来我们的情谊不是爱情,只是年少时期的一个美好的梦罢了。

        因果缘由,又有谁能够说得清?

        说不清,这些过往云烟。

        爱很美,爱已错,爱无悔,爱已逝……

爱情伤感日志 篇3

        看着你远去的背影,我强忍的泪,再也按耐不住,终于冲出眼眶,顺着脸颊,汹涌而下……

        你的冷漠,再一次把我推进痛苦的深渊;你的绝情,让我万劫不复,问世间,情为何物?为何让我对你痴情不改?

        当初,为了和你在一起,我放弃了优越的生活和高薪水的工作,陪着你居住在陌生的城市。

        以为,有了爱情,再苦的日子,也会春暖花开。可惜,我想错了,爱情只是一朵娇美的花,花期过后,就会残落飘零。

        爱情亦如此,浪漫过后是平淡的生活,激情过去就是琐碎的柴米油盐。毕竟,日子要过下去的。

        开始的那段时光,我们还是恩爱的。虽然日子很清苦,但是我们彼此呵护,彼此心疼,有什么好吃的都给对方留着。

        记得冬天的时候,小小的出租房里冰窖一样的冷,穿再多的衣服,也无法抵挡透骨的寒。于是,我们相拥在棉被里,用彼此的体温温暖着对方。

        你紧紧地抱着我,说,我好幸福哦。我问,为什么这样说?你甜甜一笑,回我,因为有你的爱温暖着我啊,我在你的怀里一点都不冷,这样的感觉不是幸福吗?

        我笑,傻丫头。鼻子却是酸酸的。我说,你想要的生活,我现在还给不了,但是我保证,我会加倍的努力赚钱,让我们的日子越来越幸福。

        你不在说话,紧紧地,紧紧地抱着我。

        窗外,大雪漫天。

        从此,我拼命的工作,还做兼职。你也是省吃俭用,从不浪费一分钱。

        几年后,我们不仅在这个城市常住下来,还买了一套大房子。看着装修考究的房子和阔气的家具摆设,看着身边的你,我感到我的.幸福生活开始了。

        可是,出乎我的意料,幸福的生活却让你离我远去。

        抓着你的手,不放。含着泪,问你,为什么要离开我?过去那样的苦日子我们都熬过来,现在生活好了,你却不要我了?为什么啊?

        你没有表情的说,我倦了。不在多说一句话。

        这是理由么?一路走来,我们的爱情才苦尽甘来,却到了分手的一天。

        也许,缘分尽了,再去强留爱情,也是枉然。只是,这几年的感情,都是一句谎言吗?

        "穿行在摩天大楼之间,感受霓虹幻彩的迷离,的确可以让你忘记自己的前世今生,从此愿做这个城市往返的微尘,不计较悲欢。"这句薄凉的话,是风起中文网上《风烟流年》的小说作者冬儿说的。

        在我看来,冬儿作者说的也对也不对,不错,当爱情没有了,生活还要继续,每天早出晚归穿梭在摩天大楼之间,凄迷梦幻的霓虹灯或许让我忘记了自己的前世今生,默默地如一粒尘埃漂浮着,可是,曾经的悲欢真的不去在意了吗?

        我想,即使不去计较,想要忘记,恐怕是一件很难的事情,毕竟,两个人曾经那样的深爱过。

        我所能做的,只能在回忆里,等你……

爱情伤感日志 篇4

        曾经甜蜜相爱的你和我。终究无法抵抗时间和异地的折磨,慢慢开始变得沉默,成为最熟悉的陌生人。

        曾经多年的感情,还是敌不过城市的距离。不过短短一年的异地,就让我们对这段感情疲倦不堪。

        以前一谈起来,就好几个小时都不停歇,可现在总是会很久的沉默;曾经不畏距离的远,远远路程只为看我一眼的你,现在连电话都很少打了;以前精心准备给我过生日的你,现在连我的生日都忘记了;曾经你会以最快的速度回我电话和信息,如今我的每一通电话和信息仿佛都石沉大海了……

        最亲密的人,最了解我的那个人,你去了哪里,为什么短短的一年就让我们变得这么陌生。以前看惯了各种异地恋分手的例子,我一直以为只是别人的故事,与我无关,发生到我身上的时候,才知道,都是真的,原来……太依赖对方,等着对方给自己安全感,只会让自己陷入更痛苦的境地。

        异地恋需要彼此很深的了解和异常深厚的感情,慢慢冷静之后,我才发现,原来我们从未真正的懂得对方,对彼此没有足够的信任,也没有付出足够的努力维系我们的感情。我们就像是两个陷入沼泽的人,眼睁睁地看着对方慢慢地往下沉,真的没有办法,只能一起淹没在这个沼泽中。

        既然都变成了这样了,那在一起也是一种折磨,我们就这样散了,相忘于江湖吧,至少还能记住点曾经发生的美好,不要让最后的情分都在沉默的尴尬之中消失殆尽……

爱情伤感日志 篇5

        夜,静谧深沉,窗外的雨落个不停,手捧一盏香茗,独自凝神。风不定,人初静,明日落红应满径。

        我不懂,在等待的时光里,太过炽热的情感能否持久,一份情,太过美丽是否终究会等成了苍凉?飞鸿过尽字字愁,情难思量,镜花水月弹指间。想象的梦境很美,无力抵达,明知道等待的结果很痛却无力改变,这才是最无奈的吧。季节在不停地流转,而颜非昨,无奈等待依旧无休期。

        花事了然,情事依旧,女人在守候里终究是凋谢了自己,刻骨了爱情,无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情,既然无法相守,何须等待一生?青春易逝,红颜易老!如果一个男人,给不了你想要的未来,又何苦在那个男人身上,浪费青春,浪费情感?红尘里,最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白,只是,内心的那份煎熬,争斗和困扰,时刻缠绕着我,让人彷徨、无助、期盼、挣扎。

        依稀又看见那个男人从冬天的深处走来,陪我一起聆听雪花落地的声音。我眯起了双眼好似看到了春暖花开,可那个男人却转身毫无眷恋冷笑离场。我把这份情化作一棵相思树在那个男人必经的路旁,当相思泪化作绵绵细雨,落在树上的刹那,开出了一朵朵的小花。思念的诗行写满着无奈,那个男人却只用沉默来无视。即使我把影子拉得再长,那个男人既无心又无意怎能明白我说的这些?

        在最美丽的年纪里遇见那个男人,那个男人像一片片雪花,飘进了我的生命里,融进了我的骨子里。可那个男人却似浮云,飘忽不定,那些个年华,恍然如梦,亦如流水一去不返,不泣离别、不诉愁殇,这座亘古的红尘仍然不见岁月斑驳的痕迹。尘世浮华几年间,剪不断的愁绪零落了满地的忧伤,抖落一世红颜泪,几千个日夜,心门,一直为那个男人半开半掩着,那个男人终究还是没来。而我,也终是红尘客栈痴男怨女中的一个。

        女人为这份感情耗尽了心力,即执着又义无反顾,最终心力交瘁。知道自己不应该等下去不敢再强求自己了。愁向风前无处说,可叹!青春如浮萍随逝水,美好的青春年华,在漫漫等待中,早已化为柳絮,终日飘荡在天涯。独守着残夜里那份无望的情感,把前尘往事搁浅在自己的生命里。却剪不断对那个男人的牵挂。只是,此刻,谁人看见黄花满地的等待中那份无助的落寞?谁人知晓孤雁独归的无奈?

        "等待是一种优雅的姿态,心浮气躁的人做不到,谁都能说"爱你"却没有几个人敢说"等你",一份爱真正的浓度,以等待来衡量,与之分享时间的人是一起分享生命的人,世上最深情的誓言不是"我爱你",而是"我等你"。"——苏岑

        等待是一杯美酒,时间越久,越醇厚。坚持到最后,等来的是幸福的归宿。相反,则是一把火,燃烧掉的,是青春,越长久,越是淋漓充分,最后,灰飞烟灭,满身伤痕。那份盼望归人的急切,当时领略,而今断送,总负多情。有时,我会产生错觉,忽疑君到,漆灯风飐,痴数春星。这样明媚的春光,该是出入双双。可,跫音迟迟不来,春花夏盛、秋草冬茂,日复一日,年复一年,这样期待着那个归人。

        我多想在这飞逝的流年里守护着那份誓言。可是岁月不等我,那份昔日的快乐也将永远锁在冥想的大门里。随之而来的,是幻想破灭后的绝望与失落。其实,我知道自己做不到。是我一直舍不得离开,我宁可背负相思,漂泊四海。无奈,等来的是春尽花落,我只好绝望地捡起了满地的相思,独自伤怀。

        每一个春天,必定穿越最寒冷的日子,才能抵达生命的内心。每一个女人,也必将要经历许多难以忍受的寂寞、痛苦和忧伤的浸泡,才能让内心变得成熟和丰盈。

        无数次,在梦里见那个男人踏马而归,我守在烟雨朦胧的江南小巷与那个男人重逢。醒来,只见窗台上萦绕着淡淡的青烟与惆怅。

        梦一场,恨一生。似水年华,恍然如梦,亦如流水一去不返,我内心日日被相思填满,神伤又心痛。

        如若那个男人是真心真爱,女人又何需等待?也许,学会放下,才是生活的智慧。只有放下,才能腾出手来,去抓住属于自己的幸福和快乐。可我一直等到自己的青春落幕才明白过来。

        轻启窗扉,任微风吹拂着发梢,轻吻着面颊。残夜,无言。

爱情伤感日志 篇6

        分手那天去见你时,我没有乘坐任何交通工具,我害怕它们的速度太快,加快我们分开的速度,你也许会笑我傻。我是一步一步的走着去的,走一路泪流一路,我其实不想哭的,就想微笑着把最后的礼物交到你的手中,但是每次想到我们的分开,心痛,无法阻止泪流。礼物是我用了一周的时刻绣的,本来以为能够幸福的送给你,可惜幸福太短暂。

        别人都说我是个挑剔的人,我没有否认,正因我不确定。但是第一次见到你,我狂热的认为你就是那个人,前后不到一分钟就爱上你,也许这就是传说中的一见钟情,朋友都说我是个十分理性的人,但是在你面前我失去了理性。当你第一次牵我手的那一刻,我几乎无法用语言来表达我的幸福。喜爱那种被你牵着的感觉,更喜爱你手掌中传来的那种暖暖的感觉。

        幸福的投入了你的怀抱,想着我们美丽神奇的感情,想着我们完美的未来,而忽视了我们只是两个没有任何了解的陌生人。也许那时我们是一见钟情,两情相悦,但是短暂的激动愉悦过后会发生什么,没有想过。童话故事的结尾总会有一句:从此,王子和公主过了幸福的生活。但是他们真的过上了幸福生活了吗?没人知道。现实中的我们相爱以后会有什么样的结局,最终会有个答案。相爱容易,相处难,这句话在我们身上体现的淋漓尽致。

        刚开始的那些日子是那么的完美,每次见你,都只是牵着你的手,漫无目的地走着,很少说话,就那么走着,静静地听着彼此的心跳声。偶尔喃喃耳语都是那么的温馨甜蜜。彼此对视时,眼中溢出的爱意无法掩饰。我本来是不会撒娇的,但是在你面前,我竟然无师自通,看着你宠溺的眼神,经常会感动的想哭,但是忍住了,害怕吓到你。

        那时你经常会告诉我,下次我们去哪里玩,我通常是没有意见,你也很少问我的喜爱什么,想要什么,我喜爱你的安排,不是正因哪里哪里多么好玩,而是喜爱和你在一齐的感觉,不管做什么!只能在和你别离后,独自一人咀嚼那种甜蜜的味道。那时我坚定地认为我们的相遇时宿命,坚定的认为我们会这样长久的走下去,坚定地告诉自己要用心去爱你,以期我们有更完美的未来。

        但是接触多了,问题也多了,那些不完美的事情也出现了,我们的简单的幸福被打断。争吵,正因意见不一,我虽然喜爱你的安排,但我不是人偶,不可能完全按你的想法走。也许是正因我“不太听话”吧,你开始疏远我,开始推开我,开始时的温柔体贴慢慢的消失。关于这些你只用一句话解释:“我们的想法有太多的不一样,以后急事生活在了一齐,也不会幸福的。”我发奋去挽回我们可怜的感情,发奋去和你沟通,但是我还是眼睁睁的看着你对我关上心门。最后在最后一次无奈的冷战中,我们的走向了分手的结局。

        此刻我同样是一个人,只是这次咀嚼的是伤痛。你没有任何预兆的来到我的生活里,搅了一圈,然后,不顾我感受的抽身离去。你的出现,出乎我意料,让我不知所措,但我爱上了你;你冷酷的离去,没有更多的解释,让我迷茫,但是我冷静的理解。

        选着安静的和你分手,不是正因我不爱了,是正因我不想让你正因我痛苦,不想让我们以前的完美变成不堪回首的噩梦。以前你给过我的幸福,我还记着;你手的余温,还留在我的手上。

        我只想说,谢谢那时你牵过我的手,期望你能找到你的幸福。

爱情伤感日志 篇7

        如果今生遇见是注定,又何来现在的牵扯?做梦也不曾想过我们之间会有任何的交际,你是快乐鱼儿总是那么的自由自在,遇到我成了你人生的局限是我想的太简单简单的舍不得你痛苦,没曾想现在的痛苦是以前的几倍。总在试想当初的你是以怎样的心情和我表白,换作我各种因数我也不会说出口的,我就是一直默默注视的那个人!简单的注视,快乐着你的快乐。你说你喜欢雨天而我却很讨厌怕你在雨里潇洒的样子,看着心理里都是难过!你还是不在乎我的感觉,不知道我的在乎一切与你有关!你好大家都好,我就一直没让你担心因为我知道有一个人会在乎。

        我只知道我爱你,离不开你,和你在一起的时间虽然很短,但那是我最快乐的时光,和你在一起我感觉到了幸福,就算我们什么都不干,只要默默看着你,你的傻笑,你的眼神都会使我迷恋,那是我最开心快乐的时光,我只想要你,也只爱你,以前告诉过你自从有了你在也没有人能走进我的心,连看别人一眼的心情都没有,因为心里满满都是你,在这辈子在也容不下别人了。

爱情伤感日志 篇8

        有时候你的生气来得那么的莫名其妙,而我却不知所措。

        我不知道在你眼里我是怎样的,也许是糟糕的。

        我不知道我对别人的伪装是不是也把你给骗了,我以为我把所有的内心告诉你你会懂我的脆弱。

        我不知道你对我是误解还是怎样,可我又不能找你又没有能跟你解释的机会我能怎么办。

        在一起几年,很多次你回来我们都没办法见面,我不知道其中有没有你的规避,但似乎每次我们快要相见时总会发生些什么,甚至包括机场发生爆炸,让我不得不怀疑这些都是上天对我们的考验还是它在暗示我们根本不适合在一起。

        你知道吗,这次回来,我有多期待和你相见,可你却又生气,说已经开始讨厌我,你总会拿这些事开玩笑,可是通过文字我看不到你的表情听不到你的声音,我总会因为你的玩笑难过很久很久直到你再次理我,这一次你的生气我不知道是不是又是玩笑,错过了这一次,也许我们真的很久都没有机会再见了吧。

爱情伤感日志 篇9

        世界最遥远的不是距离,是心与心不在靠近!我时常对着某处发呆,不知道在想些什么?也许想起我们傻傻的看着对方幸福的样子,也许想起你那霸道的关心!总之想的都是甜蜜,可到最后都成了心上的伤疤。最后洒脱的是你剩下我一个人慢慢舔伤口,放心我会好的今天不好明天不好,总有一天会好的。甚至忘了曾经是你拉我进入这痛苦,没办法谁叫我愿意爱你。

        老婆,对不起,最近心情不好,你要幸福,我心里只有你是永远都不会变的,好想抱着你吻你,做梦都想和你在一起,我把我们的照片做成了**,想发给你,可惜你不能看到,我会等你一辈子,天冷了,多穿点衣服,干完活,多喝点热水,照顾好自己,老婆每天都要开心快乐!

爱情伤感日志 篇10

        已经够了。

        不然自己就毁了。记录下自己接下来每天所做的事。让自己看看一天之中有几件有意义的事。

        已是深夜,但我始终睡不着,躺着一直胡思乱想。

        因为自己未来的路,导致头胡思乱想到头痛。在这个从小生长的地方我是该留还是找机会离开。我喜欢主城,但又惧怕主城。

        一个人经历的越多,随之也就会看得更清楚。

        只是聪明的人会从经历中总结经验,不断历练,让自己的人生更加绚丽多彩,为自己的生活锦上添花; 而愚蠢的人依然会怀有一颗浮躁的心,不甘心的状态纠缠某件事某个人,不肯妥协,最终伤害最深的是自己。

        而或许我就是那个愚蠢之人(窝囊废)。

        当你正处在一条不归路途时,请学会回顾一下自己,一路走来的风景,有前车之鉴为什么不吸取精华,非要撞到南墙才回头? 路的方向错了,懂得转身从头再来,一步一个脚印还来得及。

爱情伤感日志 篇11

        我和她,会走到今天,谁都没想到。

        一开始我就有一种莫名的冲动,只是想接近她,喜欢听她风趣幽默的话语、喜欢看她开怀大笑的眉眼,她的周围好象有一种特殊的磁场,她身边的人,男人也好,关于爱情的伤感文章女人也好,都那么喜欢她,不是因为她漂亮,长得漂亮不如活得漂亮,而是因为她聪明、不是因为她富有,而是因为她善良,她对所有的人都那么友好,她永远都那么快乐!

        第一次走近她,彷徨过、忐忑过,她没有拒绝我的唇,紧闭的双眼和微微颤动的长长的睫毛,让我的心涌起一种想要拥有她的勇气!虽然我知道,她比我优秀,关于爱情的伤感文章但男人的自尊激发着我的征服欲!

        我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她,她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她!她哭了,在我的记忆中她永远那么爱笑,她关于爱情的伤感文章的眼泪,让我无地自容!我问自己:我何德何能,让如此可爱的女人爱上我?是真是还是虚幻?

        她说,女人比男人的忍耐力要强得多!我却在一次次的自责之后感叹于她的宽容和大度!

        每次我外出,她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况,提醒我增减衣服;为了让我好好休息,她会坐近一个小时的车来看我,每次都带给我开心和快乐;得知我生病,她会买了药送到火车站,随时短信提醒我该吃药了……

        可爱的女人,就这么一次次地让我心动!她无怨无悔地爱着我,爱着从没给她任何承诺的我!

        有一次,我们都要出差,一南一北,而且归期不定!那天是我先走,天黑了,火车就要开了,她说要见我,我很不情愿地走下车,埋愿她这么晚了才来,只匆匆说了句自己多加注意就转身上了车。车开动了,我下意识的拨通了她的手机,却听到她在电话的那端轻声啜泣!她哽咽地告诉我,她不想让我看到她哭,关于爱情的伤感文章所以天黑了才来,她想让我无牵无挂地出去,安心地工作!

        我的心隐隐地有些痛!可爱的女人,别这么傻,我什么都给不了你!

        我走的第二天,她去了另外的城市。半个月以后,我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过,但久别后的相见变成了相拥而泣!我在她耳边问她:“累吗?”她迟疑了片刻,缓缓地说:“不累,只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩:“先坐一下,我烧水冲杯咖啡给你。”她顺从地坐在沙发里。

        当我端着咖啡回来时,看到她蜷着身子靠着沙发睡着了,怀里抱着她送给我的老鼠抱枕,她说属老鼠的我是她心里亲爱的耗子精!

        看着她熟睡的样子,我的心好痛!可爱的女人,关于爱情的伤感文章别让我欠你太多!

        在我收拾她的提包时,一本小小的记事本掉了出来,我顺手翻开,却是她写给我的!就在我们见不着面的半个月里!我一页页的看着,这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊!在火车上、在宾馆里、在候车室……几乎在每一个她工作的间隙她都在想我!好多字都模糊了,因为她想得太苦,没法让自己不哭!她说回来以后再不跟我吵嘴了,要珍惜在一起的每一秒钟!她说就想让我紧紧抱着她,让她靠在我的肩头,什么都不说,静静地闻我的味道!

        我的心好痛!我可爱的女人!

        我心痛,因为我曾给过她的伤害;我心痛,因为我没有足够的资本让她爱;我心痛,因为她的善良和可爱;我心痛,因为她只能是我来世的缘!

        导语:关于爱情伤感的日志,我想,会有一个人对我像孩子一样宠爱。就算是做错什么,他不会指着我骂我,而是从头到尾告诉我事情的开始和经过,然后,耐心解释给我听。下面由我为您整理出的相关内容,一起来看看吧。

 关于爱情伤感的日志1

        昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路。高楼上,灯火阑珊处,那憔悴了的容颜,只闻一声轻叹,便缱绻了那与世长辞的回忆。

        繁花如锦,开在青苔上,那醉了的容颜与旧时光,像蜻蜓路过般,点染蝴蝶的伤。喜欢虞姬和霸王,你为我死,我为你亡,生死相许的乱世情殇。纵自刎于乌江,临别前的眼眸,终是怀着佳人倩影,笑断肝肠,寸寸伤心。虞兮何奈。却只叹一句,共君三生,生生不换。玉带粉钗,罗裳凌遥,那芊芊柔荑,落入拈花丛,花已眠,唯独佳人丝丝泪流。霸王的执着,虞姬不悔,等的是时光的回眸,迎一场盛世欢爱。然而,离若参商,纵使隔了几千年,你再把她相遇,终不能与她化作鸳鸯,长相守,不相忘。于是,相思入梦,那断断续续的相望,也只是一枕苍白。

        细水流长夜未央,一见杨过误终身。

        梦溯千年,时光总尘封着古老的遗憾,素妆如裹,离人阅罢总堪伤。神雕侠侣,活死人墓,终南山下,绝迹江湖。总是能传为千古佳话。

        终南山上的相遇,活死人墓的定情。只一眼便已心心相许。一身白衣素带,美得令人痴醉的容颜。而她的一丝冷漠亦迎合了他的叛逆,如同清风拂去烟柳的红尘般轻点了他的心扉。杨过与小龙女。青灯下的别离,襄阳城的重逢,绝情谷的万般阻拦,终是遮不住佳人暗许的芳心。断肠崖的诀别,只一句承诺,便要了他十六年的容颜与时光,你为我而别,我为你而活,生生相约,世世不悔,那是怎样的执着。蜂蝶送相思,终于,十六年之后重聚与绝情谷底,泪满天涯。最终,世人还是允了这师徒相恋的叛世姻缘。但是,那一夜逝去的冰清玉洁,却成为了永恒的遗憾。

        针线闲拈伴伊坐,和我,免使年少光阴虚过。针线相伴,爱恨交缠,那是怎样的无奈。

        遥远的七夕,又衷诉着怎样的愁绪。流水青花处处情,夜如碎,北风行。碧清池旁的偶遇,生死不悔,天上人间的凡尘绝恋,像夜空下那一颗永不陨落的星辰。临别时卷起的依恋,等了如同千年的期盼,只一次烟花般短暂开落的相逢,便解了那缠绕在心头的万般思情。这等待,等的不是一场永不渝沫的爱,等待的是那从未增显苍白的承诺。银汉无情,飞星带恨,纵然阻了相见,断不去相思。而曾许下的诺言,也成为了一个永恒。万般无奈,只得做一场永无休止的等待。最终,天公不作美,还是没有准了这亘古的人神相恋。

        牛郎织女,七夕的遗憾;神雕侠侣,杨过的无奈;虞姬霸王,乌江上的离别,却成了永远的遗憾,一眼万年。这情,总是那样令人感伤。

        于是,高楼处,你眺望着天边,我眺望你的脸;谨记着你的容颜,连同那一枕清梦,来世再把你寻找。

 关于爱情伤感的日志2

        想让爱情一直沸腾太难了,也许一开始可以做到,但是爱到最后就会变成无言以对,让爱情冻结成冰。不是不想坚持下去,而是失望到再也没有信心去等候。

        为了测试他对我的重视程度,我变得越来越任性。刚开始,我有自信他能够容忍我的任性,满足我所有的要求,毕竟在他追求我的时候就曾答应我要一直对我好,那我就要看看他能不能实现承诺。如我所料,面对我无理的要求,他都会耐心地做到,让我非常庆幸当初选择了他,能够拥有一个这么体贴的男朋友。

        当我发现他越来越不耐烦的时候,我感到了几分慌乱,害怕这是感情转淡的前兆。为了压抑内心的不安,我更加任性地对待他。假如他能够像以前那样体贴,就证明我们感情还是很稳定的;假如他不再体贴,就说明他不再在意我了,我就该果断地放手了。测试的结果让我失望了,他开始抱怨我的任意妄为,最后演变成争吵。

        为了减少争吵,我变得越来越沉默。我本来打算潇洒地分手,不要让彼此难受。尽管理智这样告诉我,但是情感上我根本做不到,还是想要再努力一阵子,期盼能够有转机。面对他的不耐烦、抱怨、责备,我就会沉默以对,收起任性,收起脾气,希望我的沉默能够让彼此都冷静下来,能够回到从前。然而,我的沉默反而让我们的感情走向下坡路。我不说,他也不说了,两个人即使坐在一起也无话可说。我不知道该怎样处理这样的状况,只能一直沉默,等待他打破僵局,不再让我失望。我还特意去查我们属羊的人运势,是不是因为犯太岁才让我们变成这样。查询的结果是我们虽然犯太岁了运势不佳,但是不至于到这个程度。说到底,是我们没有好好地珍惜这份感情吧。

        为了减少失望,我变得越来越冷淡。当他的言行越来越过分,当我承受的失望沉重得让我负荷不了的时候,心一下子就凉透了。看着他,我就像面对一个陌生人一样冷淡,估计谁也看不出我们曾经是让人羡慕的一对情侣。那些信誓旦旦的承诺,那些一起经历的美好,都毁在我们手上了。我的冷淡让他有些不知所措,但没有任何行动。我们僵持着,看谁先受不了这样的情况,看谁先说分手。

        我们没有说分手,只是不约而同地走出了彼此的生活,让时间和距离冲淡心里的伤痛。分开了之后,我的心依然沉重,但是比之前轻松了一些。虽然我们没有正式分手,连一句再见、后会无期都没有说,但是我们早已渐行渐远。能够趁我们还能冷静的时候结束也是一件好事,至少能让我好过一些。

        爱到最后无言以对的时候,其实是失望把喉咙堵住了,想说的话说不出来,无法像从前那样畅所欲言,会害怕把情况弄得更糟糕,会害怕对方一去不回头。但是从沉默到冷淡,我们还是走到了分岔路,再次成为两条平行线。

 关于爱情伤感的日志3

        是谁,在一纸浅墨文字里安静等待?是谁,在一路时光里仆仆风尘?又是谁,在一叶轻舟里只影远行?

        那个人,是清浅岁月里最沉重的那一滴雨,在记忆的天空,季季滴落,季季来去。我流连在三月的雨季,看见永恒的天空已然由暗灰变作了烟青,看见蛮荒的塬上渐渐滋生出生命嫩绿的芽子,写意成一帘梵净山里早春的风景。一树茶花,朦胧烟雨,借着三月乍暖还寒的春光,我分明看见,晶莹的泪珠两行,悄然跌落,是滑落过岁月绸帕上的清冽水迹。

        很多时候,我想,你一如深山里的山茶,你一如幽潭里的素莲,在未至的花期里,幽隐着,而我,便在与你相约的时光里,对生活心怀敬意,--期待,在那一个花期来临的日子,一睹你花开的样子。

        如此,我退居于山野小村,营生着一颗素朴的心,在不计时长的小村时光里,热爱着平凡的事情,热爱陌生人家的爽朗笑声,热爱市井人生的无聊嬉戏,也热爱小猫小狗在日头下的慵懒困意,偶尔也吃茶养花,偶尔也读书听雨,沉湎于日月星辰、花草田间、露水晨昏,在低温的日子,不急不缓,深情地活着!

        与你,相约,是一种清浅的禅意,因为,想你,是一种忧伤的美丽!

        初春的雨,总是会落进心里的某个地方,或者落进某一个不经意间涌动的念里,天青的颜色,乍暖还寒时候,最难将息。就如看见细雨飘零,总会令人无端想起旧年的黄梅子黄梅雨,还有一个遥远北方的你。

        来于大千,行于世间,或许,每一个人都会有极致的孤独,每一个人都会有深眷的时刻,都有一个可以唯一与之相约的人,那个人,或许在天边,或许在近前,而那一款独一的深情,却是极致到不悔,就算,真正能陪着自己走完人生的,只有时间最钟情。

        世界大无穷,可融芸芸众生,你与我,恰恰都是众生里的两个,就如两枚山茶花,原本该是各自幽香,不近风尘,不染亲疏,但这世界偏是又小如犄墙,在墙影的转角处,那个彷如山茶花开的你,非得让我遇见,从此,有了牵连,与你有关,让我活着的深情,细腻而丰盈。

        你是一个怎样的女子呀?在即将来临的花期,会像一朵艳丽的山茶,繁丽的盛开在我写给你的那一纸文字幽角,在三月的时光里,繁荣我的那些没有藩篱遮拦的往事茶园,在第一朵茶花绽开的时候,与你温上一壶梵净山新出的绿茶,游历在武陵正源海拔高度1000米处的茶树茶花茶叶的每一寸清幽世界,惬意时弹笑,寄情江湖,悲凉时潸泪,快意人生,一如季节更替,枯荣自觉。

        我想念你,在春茶采收的季节,是如此深情的;我想念你,在那一朵茶花飘香的日子,是如此忧伤的;我想念你,在梵净山悠悠的梵唱里,是如此清浅的。

        与你相约,是一种清浅的禅意,而我,便在红尘最深处的禅意里,等你!

        时间如来,不期而至,世界如是,相见恨晚,若能守得一隅清明,只许你与我共度,做梵净山里的飞鸟相与还,朝花夕拾,煮茶焚香,杖藜执酒,白马轻舟,君可愿?

 关于爱情伤感的日志4

        爱从一个简单的微笑开始,用一个吻慢慢的成长,可是爱要结束只需要一滴眼泪!

        对于相爱的.人来说,爱情总是美好的。无论男的还是女的,都不要用骗子去定论自己曾经爱过的人。如果真的是骗子,当初真正付出感情的时候,你怎么会没有任何被欺骗的感觉,当初情深意浓的时候,怎么不会认为以后感情会有所变故?

        所以,爱就是爱了,没有什么欺骗与不欺骗之说。爱的方式很多种,不一定要一生去拥有,其实,在我们的生命中,我们能真正且实实在在所拥有的就是我们宝贵的生命。其它的不过真的是过往云烟,能够把握的也不过是自己的生命。

        当你爱上她,可是她并不爱你,你会觉得很伤心,可是,你知道什么是最痛苦的吗?最痛苦就是,莫过你爱一个人,到最后不得不分开!

        爱,它能改变一个人,爱,它能毁掉一个人,爱,它能拯救一个人。有些爱,一生中,只会有一次,正如烟花一样的绚烂多彩,烟花的美丽是一瞬间,所以,烟花般美丽的爱情也是美到极致的,但也只是一瞬间。爱,不能贪婪,爱,不能自私,爱,不能放纵,爱,要懂得适当的时候放手,给对方自由。

        当爱离你远去的时候,千万不要乞求、千万不要挽留、千万不要哭泣,勇敢的放手,给曾经的爱人一个再次寻找幸福的机会。相信痛苦是暂时的,而幸福却会蔓延。

        沉浸在爱的回忆里,只会让自己的意志消沉,只会让对方瞧不起你,只会让自己更加痛苦。

        让爱成为往事,让它定格在你们曾经相爱的那个地方,让当初爱的地方成为雕塑,封存。埋在心底继续走,在下一个地点,在一个不同的时间,在一个不同的地点,去找寻下一个你要带给幸福和快乐的人。遇到了,珍惜!没遇到,继续,直到遇见那个人为止!!!!!!!!

        所有曾经相爱过的人,在相爱的时候所说的话是没有任何怀疑性的,甜言蜜语、山盟海誓、温柔呵护都是真的,也只代表当时。只是,当爱情走开的时候,我们不能去掌控,因为爱情离开的声音是那么轻、那么轻、甚至听不到任何的声音。不要自责,也不要去责怪对方。

        当我们遇上一个人只要用一分钟的时间就足够了,要喜欢上一个人只要一句话而已;要爱上一个人只要用一瞬间,可是当我们要忘记一个人的时候,那却要用一生的时间去忘记!爱情总有一天都会离开大家,变为亲情,只是时间长短罢了。

        对于被爱伤过的人,对爱死心的人来说,爱成为了奢侈品,可有可无,会不会是一件很可怕的事情?可怕倒是不可怕,就是不要妨碍到别人就好。

        让爱成为真正的往事,不要去刻意的回忆,不要故意的去提起。

 关于爱情伤感的日志5

        不是所有离别都能说一声再见,往往还没说再见,就再也不见了。在心里对遥远的你道别,一切都要在这一刻画下休止符了。

        曾以为“再见”表达的是一种期待,期待下一次的相见。我对你说过很多次再见,每一次说完我都非常希望时间过得快一些,让我尽早再次见到你。我想要和你在余生说无数次再见,能够一直在一起,会舍不得分离,会期盼见面,直至我们离开这个世界。

        很遗憾,我们不能一起走到生命的终点,只能一同迎接感情的终点。我以为我们会有一次正式的告别,会带着祝福对方的心情郑重地和对方说一声再见。只要说了再见,我们就会背对背走出彼此的生命,从此各不相干。

        但我没有想到,你会提前离开,把我一个人留在原地。你似乎对我、对这份感情毫无留恋,最后连一句再见也不想说,就这样潇洒地走了。说惯了再见,从来不觉得这么简单的两个字竟然会如此沉重,竟然有种害怕这会成为遗憾的惶恐。

        原来,“再见”有另外一个意思,就是再也不见。不管这句再见说了还是没说,已经走到尽头的两个人最后还是会别离。只是并不像我所想的那样两个人同时离开,而是你一个人先走,好像我被你抛弃了,还在等你回头一样。

        还没说再见,就再也不见了。这样也好,你就看不见我为你最后一次流泪的凄惨样子,只会记住我最美的样子。该结束了,擦掉眼泪,告别你这个过客,我还要继续走我的路。

 关于爱情伤感的日志6

        《何以笙箫默》中有一句台词:如果你曾经遇到过那么一个人,那么其他人都会变成将就,而我,不愿意将就。爱情不将就,才愿意痴守七年,然后重新开始。赌输了时间,却赢了未来与你在一起的分分秒秒,那么分离就不是考验,而是恩赐。

        曾经某一段时间里,我陷在这一类的小说里无法自拔,试图想找到与自己相似的经历,想看看结局会怎样。然后发现应了歌词里的话“童话里都是骗人的”。青梅竹马的爱情或许不成熟,但相守的岁月却让我们心怀感恩。谢谢时间让我在最美的年华遇到最好的你。即使爱情不再,你依然是我记忆里爱情的开始。

        我们见证了彼此的牙牙学语到年少轻狂。最乖巧的记忆,最叛逆的年代,最热血沸腾的少年,时间对我们下了蛊,年复一年,刻成生命里最美的花朵,永不凋谢。还记得你笑骂我笨,然后一句一句叫我唱歌,还记得你打篮球非替我报名,然后耐心的教我运球、投篮,还记得你明明不感兴趣却陪着我上了一下午的书法班,还记得你撬开你哥的书柜偷他的书给我看,还记得......还记得我们曾说好的永远,如今无人兑现。

        细细数一下时间,我们恰好是七年的分离,小说里的男女主人公都进入了童话般的结尾,我们依旧分隔两地,各自生活。不是所有的爱情都祈求一个圆满,我们曾经喜欢就已经是最好。时隔多年,你依然在我的记忆里美好,又何必让爱情的执念打破我所有的幻想呢?我们的分离不是不爱,也不是误会,就是长大了,开始自己的生活,不想因为自己而困住彼此,倒不如放手,让你依旧优秀的过自己的生活。

 关于爱情伤感的日志7

        烟水脉脉,隔岸桃花盛开的地方,希望君一直都会有最初的笑容。此生,我愿做个情怀温婉的女子,为君留一头长发,着一袭淡紫长裙,轻挽一季素白年华,静静地在回忆里等待……

        ——题记

        听一首离歌,挽不住雁鸣声远。容颜就这样在无言的寂静中逝去,没有了你,这座城于我便是空城。

        一声“来世”,空了谁的等待?一句“来世”,空了谁的青瓷?就在“执子之手,与子偕老”这八个闪亮大字如流星般滑落于寂寞沙洲时,我终于明白,从此,雨楼西檐屋角的风铃再也听不见你乘风而来的脚步声,烟雨江南的某个角落又多了一个与寂寞相依相爱的女子。

        遥望昨日楼台,已是水月镜花。桨声灯影,水荡烟波,宿命注定你我只是飘渺红尘里同亭避雨的过客,今生,你无法扭转岁月的年轮,而我也无法登上你漂流的客舟。

        你我走过的小径已落叶满地,坐过的石椅,已青苔遍布,你我共同刻画在梧桐树上的旧影也早已斑驳,只剩一个残缺的心形轮廓。今日,有谁看见一个孤寂身影手握一枝沾满了前尘的笔,在冷风的旋律中,兀自书写着一抹凄迷残红?

        曾经,你在左,爱在右,我在幸福中聆听风中笛,凝望彼岸花。当萧瑟的秋风吹落泛黄的树叶,划出季节变更的弧线,我独自走过一条又一条街道,看万盏灯火渐次熄灭,待到尘埃落定,四周一片黑暗,幸福已悄然与我诀别。

        江南的夜雨,涨了谁的秋池?江南的烟火,映亮了谁的寂寞?雁来雁回中,我只能依着旧时的亭台,拈一朵相思的花,借一缕回忆的风,弹奏一首婉约缠绵的爱情绝唱,听雨声响彻在梦里夜空……

        寂寞,是谁给的苦?浮生若梦,为欢几何?“自在飞花轻似梦,无边丝雨细如愁。”

        是谁将一幕幕记忆,折叠成泛黄的纸张?是谁将寂寥的念想,绽放成葱茏的模样?那玫瑰的花香,会永久的在我掌心散开,不会消散,你留下的书卷味道,注定薰醉我一生一世。

        君,纵然你离去,你的剪影依然在我眸中曳动,依然在我梦里穿行……

        无你的岁月,我总是迷乱在你的一字一句之间,在流年的光影里,你如一首隔世的曲子始终袅绕在我的记忆里,那么清晰,那么动听。

 关于爱情伤感的日志8

        前日的同学聚会,你一定想不到我花了多大的勇气才说服自己去。你也不知道我要用多大的镇静才可以平复心情。你依旧很好,谈笑风生,我也在我的朋友圈子里侃侃而谈。点歌时,你就坐在我旁边,话筒传过时你替我接下,笑着说:“她不会唱这个。”然后你换了一首,自然的问“唱这首好吗?你跟着我唱就好”。你知道我不会唱歌,唯一不跑调的几首也要有人陪着唱。玩游戏时,也是你替我挡酒,说“好女孩不喝酒”。引起朋友们的围攻,你只是笑笑就过去了。分开时,你说顺路一起走,我慌乱的解释,脱口而出说我有男朋友,要先走。你也只是笑着说好,再联系。你一定没看到我转身时眼眶有多红。

        你曾经说我们都要长大。可是好像只有我还陷在过去无法自拔。我们在最懵懂的时期相遇,最美好的年华恋爱,从此后,我们的爱情未满,友情长存。就像你说的不是不爱,只是我们把全部的喜欢留在了年少,错过了相爱的时间。我很开心最单纯的年纪遇到你,也不会遗憾你的白发苍苍不会再有我的陪伴。

        爱情不将就,你是我记忆里唯一的执念,荒芜在我的记忆里,与任何人无关。我惟愿你的未来会遇到更好的女生,直到白发苍苍,岁月无涯。而我,我也会有自己的生活,或许在多年以后,某个地方,我会遇到那个相守一生的人,与我执手篱下。

       好了,今天关于“伤感情感日志”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“伤感情感日志”有更深入的认识,并且从我的回答中得到一些帮助。